والدینی که آنجا نبودند (حتی وقتی بودند)

جمعه مبارک ، باشگاه کتاب! 2 دقیقه اول مقدمه من توسط نرم افزار ویرایش من خورده شد ، اما کافی است بگویم که من بسیار خوشحالم که این مطالعه را با شما انجام می دهم و مثل همیشه تشویق می کنم که آن را به آرامی (آهسته تر از آن – انجام دهم – بنابراین به آرامی شروع به اذیت می کنید). لطفاً از اظهار نظر در زیر یا پاسخ به هرگونه سؤال ، کنجکاوی یا مشاهدات دریغ نکنید! خود را در قسمت غوطه ور کنید یا به متن زیر نگاه کنید. برای شما آخر هفته مهربانی آرزو می کنم!

بنابراین در فصل اول که ما شروع کردیم ، در مورد چگونگی تأثیر والدین از نظر عاطفی بر زندگی فرزندان سالخورده خود صحبت می کنیم. و من همیشه دوست دارم تأکید کنم ، همانطور که شما شنیدید که دو هفته پیش می گویند ، که بعضی اوقات مردم در اعتراف به این که این تجربه آنهاست ، مشکل دارند. و البته ، این خوب است. ممکن است زمان لازم باشد تا آنچه را که از یک مکان بزرگسال اتفاق افتاده است ، کنار بیاورید.

اما یادآوری این نکته حائز اهمیت است که این همیشه به اندازه برخی از این مثالها نیست. بعضی اوقات می تواند آن پارگی های محیطی باشد که بارها از صحبت کردن در مورد صحبت کردن شنیده اید ، جایی که فقط در تجربه خود کاملاً دیده نشده اید. خود والدین شما هرگز فرصتی برای ایجاد احساسات خود نداشتند ، و گرچه شما نگفتید ، من کودکی آسیب زا داشتم ، راهی وجود داشت که فرزند شما این اشک ها را آزمایش کرده بود. در این فصل ما در مورد شناخت والدین نابالغ عاطفی صحبت خواهیم کرد.

و مثل همیشه ، ما می خواهیم این موضوع را به آرامی بپذیریم ، زیرا می تواند هر دو روشنایی باشد ، جایی که می توانیم زمانهایی داشته باشیم ، وای ، من به همان اندازه احساس می کنم که چرا اکنون این کار را انجام می دهم یا چرا احساس کردم که این کار را انجام داده ام یا چرا برخی از این الگوهای و روابطی را که در زندگی خود می بینم ایجاد کرده ام. و بنابراین می تواند واقعاً دلهره آور و روشن کننده باشد ، اما همچنین می تواند دردناک باشد و اندوه و عصبانیت را آموزش دهد و این همه ترس قدیمی را که اگر بخشی از این را در والدین خود بشناسیم ، مانند کودکان احساس می کنیم. بنابراین ما به یاد می آوریم که ما در اینجا نیستیم تا گناه ایجاد کنیم یا گناه را بلند کنیم ، زیرا این به خودی خود می تواند احساس کند که ما در اینجا هستیم تا به والدین خود حمله کنیم یا می توانید بخشی از خود را به عنوان والدین بشناسید ، نه به این دلیل که شما بد یا اشتباه هستید ، بلکه به این دلیل که هنوز در حال یادگیری و پیشرفت هستید. و بنابراین کنجکاوی ما در اینجا خودآگاهی ، کنترل خود و ایجاد حس ایمنی در اینجا در حال حاضر با خودمان است ، گویی او آن را صدا می کند ، یا با آگاهی ما برای بزرگسالان ، همانطور که نارم آن را صدا می کند.

و از این طریق می توانیم برخی از تجربیاتی را که ما به عنوان کودکان داشتیم احساس و متابولیزه کنیم. این هنوز هم می تواند از طریق این مدل سازی پیش بینی کننده و این مدل سازی داده ها در مغز ما تأثیر بگذارد. و هرچه ما این را متابولیزه می کنیم و اجازه می دهیم حرکت کند ، پس می توانیم بیشتر در زندگی خود در یک بزرگسال زندگی کنیم و بیشتر به سمت آنچه می خواهیم برای خودمان حرکت کنیم و احساس ارتباط بیشتری داشته باشیم و نیازها و احساسات داشته باشیم. و نگران نباشید ، ما آن را در یک مقطع یک قدم برداریم ، اما واقعاً کنجکاو است.

و از آنجا که ما شیرجه می زنیم ، ممکن است شما بتوانید لحظه ای بمانید و نفس خود را احساس کنید یا احساس کنید که بدن شما در حال حاضر در سراسر جهان است و فقط می دانید که این ماده می تواند یک چالش برای یادگیری یا ورود باشد و این خوب است. برای بسیاری از ما دشوار است که والدین خود را به وضوح ببینیم ، زیرا بخشی از مغز ما ممکن است احساس ناعادلانه بودن در مورد والدین ما از این طریق یا اعتراف کنیم که آنها کاملاً از نظر عاطفی قادر به ارائه آنچه ما نیاز داریم به ما ارائه نمی دهند. و در مغز ما ، هنگامی که ما این احساس بی اعتمادی را شروع می کنیم ، اگرچه در جایی در ذهن بزرگسالان می دانیم که والدین ما افراد پیچیده هستند و خوب است که متوجه شویم که نمی توانیم از ما استقبال کنیم ، در مدل های پیش بینی کننده خود ، در آگاهی از کودکی ، در قسمت های محافظ ما … بخشی از بقا می گوید که خوب نیست.

و بنابراین ممکن است ما احساس ترس یا اضطراب را احساس کنیم یا جایی که دوست داریم از بین برود ، نه ، به دور نگاه نکنید. یا ممکن است ما بخشی از این روشنفکری را که می آید احساس کنیم ، درست است؟ ممکن است این قسمت وارد شود ، که می خواهد شما را به احساس احساسات بپذیرد تا بپذیرید که والدین شما قادر به ارائه آنچه شما نیاز دارید ، یا ترس از پذیرش آن را احساس نمی کنند. این منطقی خواهد بود که برخی از شما دوست دارید آن را روشن کنید و آن را منطقی درک کنید و خود را از درد فاصله بگیرید.

یا شاید حتی یک بخش کمال گرا وجود داشته باشد که می خواهد هنگام خواندن این کتاب وارد کشور شود یا آن را بپذیرد و خوب بگوید ، بله ، اما شما یک کودک دشوار بودید. چه کاری می توانید برای درک آنها بهتر انجام دهید؟ اینها استراتژی های بقاء محافظتی سازگار ما هستند که الگوهای و مسیرهای عصبی در مغز ما هستند که بر اساس محیط های اولیه که ما در آن رشد کرده ایم ، در توجه به دنیای مراقبان ما در دنیای اطراف ما توسعه یافته است ، بنابراین اگر این استراتژی ها در حالی که ما در حال بررسی این موضوع هستیم ، خوب است که متوجه شوید که در آن لحظه از شما محافظت می کند ، خیلی خوب در این کتاب هرا ، که از آن خارج می شود ، از آن خارج می شود. بنابراین ، اگر دقیقاً در این لحظه ، مقداری مقاومت داخلی متوجه شدید ، ممکن است خوب باشد که اکنون آن را برای خودتان نامگذاری کنید ، کنجکاوی خنثی.

ما فقط مستند می کنیم که چه خبر است. ما در حال حاضر سعی نمی کنیم با او کاری انجام دهیم. ما فقط متوجه آن هستیم. بنابراین با حرکت این فصل و ما را ترغیب می کند تا این ظرفیت را از بین ببرد ، اما بودن در کنار ما از طریق احساسات دیفرانسیل که ممکن است به وجود بیاید ، او با دانستن حقیقت داستان خود و حتی دانستن آن اعتماد به نفس یا دانستن داستان خود ، با یک اعتماد به نفس روشن صحبت می کند و می تواند دوباره فعال شود ، من می توانم شما را ترغیب می کنم تا شما را به استراحت بپردازید و شما را به عنوان یک زندگی بیشتر می کند که ممکن است در حال حاضر عاطفی باشد. می تواند عمیقاً بصیرت اما عمیقاً فعال باشد.

بنابراین می توانید وقت بگذارید و در صورت تمایل می توانید نگاه کنید. اما دانستن این که شما نیازی به پذیرش این همه در حال حاضر ندارید ، اما برخی از نشانه هایی مبنی بر اینکه والدین شما ممکن است نتوانسته اند با احساسات خود یا شما باشند. شاید آنها نسبت به چیزهای ناچیز مانند شما واکنش نشان داده اند که چیزی را متمایز می کنند. یا شاید هرچه بزرگ شده اید ، وقتی شروع به داشتن ایده های خود کرده اید یا سؤال می کنید ، آنها با آن اذیت می شوند.

یا شاید والدین شما بسیار متناقض باشند ، مراقبت شما. بعضی اوقات آنها آنجا بودند ، گاهی اوقات چنین نبودند. بعضی اوقات آنها به هم وصل می شدند ، گاهی اوقات اینگونه نبودند. یا آنها تا زمانی که ناراحت نشوید برای شما آنجا بودند.

و سپس آنها سعی کردند آن را ببندند. بنابراین اینها فقط برخی از مواردی هستند که می توانند برخی از عدم تحمل عاطفی را نشان دهند. چرا؟ زیرا والدین شما احتمالاً در استراتژی های دفاعی خود نیز بودند.

و روی شما فرود آمد. شما می دانید که ناهمواری عاطفی یا واقعاً آنچه می توانیم فکر کنیم این است که عدم توانایی با احساسات است. ما توانایی انجام این کار را نداریم. این یک استراتژی محافظ برای بقا است ، که در آن وقتی یک احساسات بزرگ وارد می شود ، بدن و مغز ما فقط آن را بست.

و این که آیا او به سمت روشنفکر حرکت می کند ، آیا می دانید آنها را به کجا می فرستند ، یا فقط سعی می کنید احساسات خود را با منطق یا غیر منطقی برآورده کنید ، جایی که آنها فریاد می زنند و شما را ناراحت می کنند ، یا می روند. آنچه ما می دانیم این است که این تجربه ، این استراتژی بقا ، اغلب به نظر می رسد نسل های نیازهای ناراضی است. اینکه والدین و مراقبت شما ممکن است والدین یا مراقبت داشته باشد ، که فاقد این آسیب پذیری ، این ارتباط عاطفی ، این حضور و این خودآگاهی است. بنابراین این احتمال وجود دارد که این استراتژی های بقا از نسل ها عبور کنند تا اینکه افراد بتوانند کار خود را برای تشخیص آنها انجام دهند.

آنچه در حال حاضر انجام می دهید. و این یک چیز واقعاً جسورانه و جسورانه است. بسیار معمولی است که والدین نابالغ عاطفی ویژگی هایی مانند استحکام یا تحریک پذیری یا تحمل استرس کم را تجربه می کنند و نحوه واکنش آنها به شما یا جهان بسیار ذهنی تر و عینی نیست. باز هم ، این به این دلیل است که آنها در تلاش هستند تا در هر لحظه پاسخ های خود را برای بقا مدیریت کنند.

اما به عنوان کودکان می توانیم بزرگسالان را بشناسیم ، درست است؟ ما می توانیم خوب بگوییم ، من این را می فهمم. شاید من حتی برخی از این موارد را در خودم تشخیص دهم. از آنجا که ممکن است استحکام زیادی داشته باشم و تحمل استرس کم داشته باشم.

ما می توانیم درک کنیم که برای ما این استراتژی های بقا هستند. روشنفکری ، مانند قطع ارتباطات از احساسات ما ، این یک استراتژی برای بقا است. و بنابراین احتمالاً برای والدین یا مراقبت شما یکسان است. اما تفاوت این است که شما به عنوان یک کودک ظرفیت شناختی برای پذیرش آن ندارید.

شما کاملاً به مراقبت خود متکی هستید که خوب باشد تا شما را برای شما نشان دهد و برای شما الگوبرداری کند تا بتوانید چگونه کارها را انجام دهید و یاد بگیرید که این عدم تطابق را انجام دهید ، این گرم و سرد یا این ایده که به نوعی برای شما مشکلی ایجاد می کنید ، فقط به عنوان یک کودک یا اشتباه می کنید. این همه ناخودآگاه است ، البته. کودکان در این سطح فکر نمی کنند. اما واقعاً ترسناک است که چنین احساسی داشته باشید.

بنابراین ما باید بین حضور در کنار والدین خود یا اینکه در کنار خود باشیم ، انتخاب کنیم. و ما تصمیم خواهیم گرفت که نه بار از نه بار والدین ما از نه نفر ، زیرا این چیزی است که برای سیستم بقا ما بیشتر لعنتی است. و پس از آن ، البته ، این مدل ها به عنوان این استراتژی های اساسی بقا به بزرگسالی منتقل می شوند. ما نمی توانیم با خودمان سازگار شویم و به دیگران تغییر مسیر دهیم.

ما نمی توانیم استقلال یا آژانس داشته باشیم ، اما وقتی هیچ استقلال یا آژانس نداریم عصبانی می شویم. روشنفکری ، افراد دلپذیر ، ما این چیزها را می دانیم. در اینجا ، داستانهایی درباره کودکانی که والدین واقعاً غیرقابل پیش بینی و متغیر داشته اند وجود دارد و والدین آنها از او مراقبت عاطفی کرده اند. و بنابراین این نقش متضاد را ایجاد می کند.

و ممکن است شما اصطلاح فرزندپروری را در جایی که کودک در نقش والدین قرار می گیرد شنیده باشید ، جایی که آنها باید از احساسات والدین خود مراقبت کنند یا باید والدین آنها باشند. و این در یک کودک ایجاد می شود … واکنشی از بقا. در اینجا یک مدل وجود دارد ، درست است؟

سیستم مغز و عصبی واکنش نشان می دهد که گویی اتفاق خطرناکی رخ می دهد. و بنابراین سیستم عصبی این فشار خون مداوم را خواهد داشت ، مراقب است که پس از آن چه خواهد شد و من باید اطمینان حاصل کنم که من قبل از ناراحت شدن پدر و مادرم کارها را انجام خواهم داد. و این در زندگی بزرگسالان ما آشکار می شود ، شاید ، به عنوان مثال ، از طریق اضطراب ، اطمینان حاصل کنیم که نیازهای دیگران برآورده شده است و مجاز به نیازهای خود نیست ، حتی اگر کسی کمی ناراحت باشد ، حتی اگر به گونه ای ناراحت باشد که معقول باشد. اما دوباره شناخت آن بسیار دشوار است ، زیرا به عنوان مثال ، در این داستان ، او در مورد چگونگی ، وقتی که بزرگسال بود ، تصمیم گرفت که پدرش تصمیم گرفت که به گهواره ای در ایوان نیاز داشته باشد ، سؤال نکرد ، اگر می خواست گهواره ای در ایوان باشد ، با او ثبت نام نکرد.

اما مطمئناً ، نوعی خود محوریت وجود دارد که از یک والد عاطفی نابالغ ناشی می شود ، جایی که احساسات آنها تنها کسانی هستند که می توانند تحمل کنند. و به همین ترتیب او در خانه شهر خود با این گهواره عظیم ایوان ظاهر شد ، که ساخته شد و آن را به عرشه خود تحویل داد ، جایی که او تمام فضا را اشغال می کند ، که او مجبور بود فضای کمی در فضای باز داشته باشد. بنابراین می بینید که چگونه می تواند باشد ، اوه ، خوب ، پدر شما برای شما کار خوبی انجام می داد. او این ایوان را ساخت.

و من می خواهم بگویم ، او واقعاً می خواست چیز خوبی برای خانه اش داشته باشد. چرا اینقدر ناسپاس هستی؟ شما ممکن است قبلاً از والدین یا مراقبت یا مادربزرگ و مادربزرگ خود چیزی شبیه به این شنیده باشید ، یا شاید حتی یک عمه یا دایی یا دوست داشته باشید تا چنین چیزی را برای شما تعریف کند. و این مربوط به خود هدیه نیست ، بلکه این یک خانم است که خودش را به هم وصل کند و سوء تفاهم را انجام دهد.

و به استثنای تجربه دخترش ، نه از تلاش خود برای نیاز به انجام این کار برای او ، زیرا او در خانه خود است و او از او لذت خواهد برد. و این همان کاری است که او می خواهد انجام دهد. بنابراین ، اگرچه ممکن است ساده به نظر برسد ، این یک عمل نمایشی عالی است که بخشی از آن نابالغ عاطفی را به ما نشان می دهد وقتی که او قادر به ارتباط با خود سالخورده خود نیست ، دختر من است. او چه می خواهد و نیاز دارد؟ فقط آنچه را که می خواهم و نیاز دارم انجام ندهید.