هنوز تو هستی و نیستی.

لزلی هارتر برگ شوهرش را در سال 2019 از دست داد زمانی که او درگذشت به طور غیر منتظره در تعطیلات خانوادگی خود. امروز، به عنوان یک بیوه دوباره ازدواج کرده است، او تلاش می کند تا داستانی صادقانه در مورد زندگی پس از از دست دادن، با تمام تناقضات و پیچیدگی های آن به اشتراک بگذارد. لسلی معتقد است که زندگی می تواند هم وحشتناک و هم شگفت انگیز باشد. او نویسنده کتاب آینده است، تو خیلی قوی هستی: در مورد غم و اندوه و دست کشیدن از تعریف مورد علاقه من.

همانطور که ما همچنان بر روی پیشرفت امسال تمرکز می کنیم، با لزلی به گفتگو نشستم تا در مورد تداوم زندگی هایی که قبل از از دست دادن زندگی می کردیم و زندگی هایی که اکنون در کنار غم و اندوه می سازیم، صحبت کنیم. شکوفا شدن اغلب کمتر شبیه «از قدیم، با جدید» و بیشتر شبیه نگه داشتن آرام گذشته و حال در یک دست است. از این گزیده های ویرایش شده از گفتگوی ما لذت ببرید!

به طور قطع، قبل از مرگ / پس از مرگ وجود دارد. قبل از مرگ رایان، من بسیار نگران مرگ فرزندانم بودم. رایان زمانی که ما در تعطیلات بودیم آنوریسم و ​​سکته مغزی داشت و او بسیار سالم بود. همه شوکه شدند چون خیلی عجیب بود. این واقعاً دید من را تغییر داد که چقدر بر زندگی خود کنترل داریم. من به چیزهای کوچک خیلی عرق نمی کنم و مدام نگران نیستم که همه اطرافیانم بمیرند.

با این حال، در هسته اصلی شخصیت من، فکر نمی کنم چیز زیادی تغییر کرده باشد. من انگیزه دارم که بخواهم کارها را به خوبی انجام دهم و آنطور که همه از من انتظار دارند. من قبل از مرگ رایان اینگونه بودم. ما با هم صاحب یک شرکت بودیم و شوهرم بسیار ضد قدرت بود. دوست داشت نه بگوید. من اینطور بودم، ما هر چه مشتری بگوید انجام می دهیم. ما بله مردیم اینطوری با هم خوب بودیم. همدیگر را متعادل کردیم.

وقتی او مرد، متوجه شدم که هنوز آن مرد بله را در وجودم دارم. من واقعاً می خواستم بدانم مردم از من چه انتظاری دارند، بدانم که غم را به خوبی مدیریت می کنم. بعداً، زمانی که در نهایت شکستم، یاد گرفتم که این کار در غم و اندوه چندان خوب کار نمی کند. بسیاری از آنها فقط باید یاد بگیرند که از هم بپاشند.

رایان کاملاً می داند که من چه کسی هستم. من هنوز همان لزلی هستم که او با او ازدواج کرده بود. اما چیزهای جدید زیادی نیز در زندگی من وجود داشت. من قبلا فکر می کردم حالا رایان در مورد آن قسمت از من چه فکری می کند؟ من فصل دومی دارم که بیوه ها درباره آن صحبت می کنند: من دوباره ازدواج کردم. احساس می‌کنم رمان‌های جهان دیگری وجود دارد که من فقط در این دنیای دیگر زندگی می‌کنم.

اما رایان هنوز بخش بزرگی از داستان من است. حداقل یک روز در میان در خانه ما رشد می کند. من کلون های کوچک پیاده روی او را دارم که دارم آنها را بزرگ می کنم. به این ترتیب احساس می‌کنم که دارم همین داستان را تجربه می‌کنم. لسلی کوچولو هرگز حدس نمی زد که مسیر من اینگونه رقم می خورد، این همان زندگی ای بود که به من داده شد. در برنامه های من نبود، اما احساس می کنم مرتبط است.

چیزی که من در دوران بزرگ شدن و در خطبه ها زیاد شنیدم این است که شما باید آشفتگی خود را بردارید و آن را پیام خود قرار دهید یا درد خود را سکو و هدف خود قرار دهید. من همیشه می ترسیدم که واقعاً این کار را کردم زیرا نویسنده بودم. من به مدرسه فیلمنامه نویسی رفتم. من یک قصه گو هستم. فقط می خواستم بنویسم چه اتفاقی برایم افتاده است. من فقط به آن نیاز داشتم.

اما می ترسیدم اگر اتفاق خوبی بیفتد، من هم همینطور کتابی در حال بیرون آمدن است – اینکه مردم این را ببینند و فکر کنند که رایان باید بمیرد تا لزلی به هدف بزرگ خود برسد. این دلیل این اتفاق است زیرا ببینید لزلی به چند نفر کمک می کند. من از آن روایت می ترسیدم زیرا واقعاً فکر می کنم مردم می خواهند احساس کنند که برای او رستگاری خواهد بود.

من فقط می خواهم فریاد بزنم اشتباه هرگز اشتباه زندگی هنوز هم می تواند شگفت انگیز باشد، اما این بدان معنا نیست که ما هرگز نمی گوییم اشکالی ندارد که او مرده است. همیشه وحشتناک است، حتی اگر شگفت انگیز باشد. این هر دو است.

بله ما هم در نشستن و شاکی کردن خوب نیستیم. ما می خواهیم به پایان خوش برسیم. ما می خواهیم بدانیم چرا در حال گذراندن چیزی هستیم. ما نمی خواهیم در شرایط ناخوشایند بمانیم.

بیشتر داستان ها دارای تنشی هستند که به نقطه اوج و سپس پایانی شاد تبدیل می شود. ما با ناراحتی آنجا مشکلی نداریم زیرا می دانیم که ما را به چیزی زیبا و رستگاری می رساند. وقتی صحبت از غم و اندوه به میان می آید، مردم می ترسند در میان بد بنشینند، بنابراین به داستان های دیگران نیاز دارند تا به پایان خوش نیز برسند.

دارم، بله وقتی از چیزی دردناک عبور می کنیم، تنها نیستیم. وقتی بیوه هستی راحت است که خودت را شماره یک کنی، اما خانواده من واقعاً تمام این ماجرا را با من پشت سر گذاشتند. مدتی طول کشید تا متوجه شدم آنها چگونه این و آن را حمل می کنند و آنها را به درهم ریختگی من وارد می کنند. در ابتدا فکر کردم این کار انفرادی من است که باید از آن عبور کنم. کمی طول کشید تا دیدیم آنها هم درد می کنند و ما می توانیم در تنش کنار هم بنشینیم.

در دنیای من، خانواده همه دست نخورده بودند. من جوان بودم، متاهل و بچه های کوچک و همه دوستانم جوان بودند، متاهل و بچه های کوچک. به عنوان یک بیوه احساس می کردم که یک آدم عجیب و بسیار منزوی هستم. رسانه های اجتماعی در آن زمان واقعا یک هدیه بودند. چیزی که مرا نگه داشت این بود که شخص دیگری نیز آن را پشت سر گذاشته است. من تنها نیستم.

وقتی در دام مقایسه و مرگ اعتیاد بیفتید رسانه های اجتماعی منفی هستند. اما وقتی رایان درگذشت تنها چیزی که حالم را بهتر کرد صحبت کردن با بیوه دیگری بود. آنها داستان خاصی را تعریف کردند و من دیدم که بسیار شبیه به داستان خاص من است – فریاد زدن در ماشین، بستنی دادن به بچه ها برای شام، گریه کردن در یک نقش فیلم عجیب و بی دست و پا بودن با دوستانتان، ایجاد بحران در دفتر مدیریت مدرسه. شنیدن همه این چیزهای کوچک حالم را بهتر کرد، زیرا در جمع دوستانم، در حلقه من، هیچ بیوه جوانی وجود نداشت.

من دوستان خوبی دارم و دوستانم در اطراف بودند. اما آنچه در ابتدا می خواهید همیشه در مورد آن صحبت کنید برای دوستانتان زیاد است. فقط یک یا دو حالت چهره لازم است تا متوجه شوید اوه، من خیلی هستم.

من خودم را کمی از دوستان جدا کردم، احساس می کردم که آنها هرگز نمی فهمند. در ابتدا ممکن است بشنوید که سگ شخصی مرده است و مراقبت از آن به نوعی سخت است. اما چقدر زیباتر است که وقتی سگ کسی می میرد مراقبت کنیم و بفهمیم چه احساسی دارد؟ این سفری بود که مدتی طول کشید، و فکر می‌کنم خوب است که مدتی طول بکشد زیرا در ابتدا به نوعی از دست دادن خود شوکه می‌شوید.

یادم می آید در نهایت احساس کردم که نمی خواهم قطع کن از دنیای بیوه ها، اما من بیشتر می خواستم به طور کامل متعهد شوید با دنیای من و همدلی را به داستان مردم بیاورم. تجربیات دشوار دیگران همچنان دشوار است. هنگامی که افراد دیگر را دعوت می کنید و مسائل آنها را با آنها مرور می کنید، آنجاست که روابط را عمیق تر می کنید. با گذشت زمان، می‌خواستم دوستی باشم که برای همه گزینه‌های ضرر ظاهر می‌شود. اگر به درد آنها بخندید یا آن را نادیده بگیرید، به سادگی خود را از صمیمیت و پتانسیل دوست داشتن مردم دور می کنید.

از همان لحظه ای که رایان برای اولین بار درگذشت، وحشت کردم. من خیلی وحشت داشتم که به اعداد بالاتر برسم و اینجا هستم. من هم خوبم فکر می کنم می ترسیدم بهتر باشم و کمتر غمگین باشم. اگر بیوه دیگری را ببینم که دوباره ازدواج کرده که خوشحال است، وحشت می کنم. من هرگز نخواستم که احساس بهتری داشته باشم. بنابراین جالب است که به آن نقطه برسیم و احساس بهتری داشته باشیم و درک کنیم، این آنقدرها هم که فکر می کردم ترسناک نیست. اینکه اتفاقات خوب رخ می دهد، این ضرر را کمتر نمی کند.

من همیشه دوست دارم به جایی که رایان مرده برگردم، بنابراین هر سال به پالم اسپرینگز برمی گردم. من این کار را برای من انجام می دهم، کمتر برای او. زمان کمتری برای یادآوری خاطرات آن است و بیشتر برای اینکه ببینم از آن لحظه خاص تا کجا پیش رفته ام. می نشینم با این که او اینجا نیست چقدر درد دارد. ما تولد او را کمی قبل از مرگش جشن می گیریم و این یک روز کامل برای رایان است، مثل یک جشن. من هم آن را در آغوش گرفتم. و بنابراین کمتر از تمام خاطرات او می گذرد و بیشتر به درد از دست دادن می پردازد. رفتن او همیشه دردناک خواهد بود.

راسل مور، مایک کاسپر، شو باراکا و فرهنگ خوبو من نشستم تا در مورد حرفه، خلاقیت و تماس مسیحی خود در دنیای هوش مصنوعی در این ضبط زنده صحبت کنم. بولتن در نشویل در این قسمت، من بخشی از داستان خود را از بازگشت به کار پس از مرگ راب و راه هایی که از دست دادن من باعث شد تا کار امروز انجام دهم را به اشتراک بگذارم. گوش کن پادکست های اپل یا Spotify یا هر کجا که پادکست های خود را دریافت کنید!