نه هیولا ، نه شبح

سالها بعد – نه بعد از تمام درمان ، نوشتن ، رشد. نه تشخیص این کارت را به ذهنم خطور کرد و گذشته را حس کرد.

اما در اینجا هنوز به عنوان شکافی که نمی توانم حفر کنم ، در سینه من قرار می گیرد.

نوع خاصی از عصبانیت وجود دارد که وقتی متوجه می شوید که هنوز آرزوی چیزی را دارید از کسی که دیگر نمی تواند ارزش شما را تعیین کند.

برای من ، این است: من می خواهم به من بگویم که من مادر خوبی هستم.

نه از فرزندانم – آنها به روش هایی صادقانه ، فیلتر و غیرقابل انکار به من نشان می دهند. این روشی است که آنها برای آغوش من در آغوش می گیرند ، حتی مانند تویین های مودی و نوجوانان. چگونه آنها با من شوخی می کنند ، به من اعتماد کنید. این روشی است که آنها می دانند که من درک خواهم کرد. اشتیاق این نیست که من را تأسیس کنید. آنها قبلاً این کار را انجام می دهند.

این چیز دیگری است. چیزی بیشتر همسر با صدای بلند زمزمه کردم. نیاز به کسی برای نگاه کردن به هر آنچه که من می پوشیدم – هر آنچه که من شده ام – و گفتن: من شما را می بینم با تشکر از شما برای انجام همه کارهایی که انجام می دهید.

این باعث می شود من خشمگین شوم ، این همان چیزی است که من می خواهم. چون من بهتر می دانم لعنت کردنمن بهتر می دانم

من کار را کردم من در صندلی های درمانی نشسته بودم ، صفحات مجلات را پر کردم ، ساعتهای بی شماری را در اینجا می نوشتم ، و موضوعات تروما را از طریق پیچ و خم گذشته ام دنبال کردم. من از طریق نبردها و آتش سوزی ها ، تشخیص ها و طلاق بازدید کردم. من در روزهایی ظاهر شدم که چیزی جز حافظه عضلانی و پایداری باقی مانده بود.

من می دانم که من مادر خوبی هستم.

و با این حال … بعضی روزها هنوز مرا آزار می دهد رابطه ای که ما مجبور به حفظ آن بودیمنه عاشقانه شاهد است. کوپیلوت مجموعه دیگری از چشمهایی که بچه های ما تماشا کرده اند به جهان آمدند و می دانستند منظورش چیست.

این در مورد ستایش نیست. این در مورد تمایل به به اشتراک گذاشتن تجربه والدین با یک نفر است که در ابتدا در آنجا بود. کسی که بند ناف ها را قطع کرد. چه کسی انتصاب هر پزشک را می دانست ، هر نام مستعار. که فکر می کردم درخشان و بسیار خیالی است. نظرات آنها به روشی که من جهان را تجربه کردم ، روشی که خودم دیدم. و هر کس اکنون از دیدن من امتناع می ورزد.

من به تأیید او احتیاج ندارم. اما گاهی اوقات هنوز هم صدمه دیده است – از کسی که من را می دید مادر می شود. که نوزادان ما را نگه داشته است. که در کنار من ایستاده بود و خانه ما را سوزانده بود.

پرداخت کردنمن نشان می دهم حتی اکنون – به خصوص اکنون ، وقتی که از همیشه دشوار است – من خودم را نشان می دهم. من بیشتر از آنچه او می داند می پوشم. و بخشی از من مردی را می خواهد که من تصمیم به ساختن خانواده ای با من گرفتم تا من را به چشم نگاه کند و بگوید: شما مادر خوبی هستید.

منطقی نیست اما شفابخشی به ندرت این کار را انجام می دهد.

شاید همین باشد BPDاین گرسنگی بی امان برای تأیید عاطفی. کانال های عمیق تروما ترک ، مدتها قبل از رسیدن زایمان حک شده است. شاید او فقط انسان باشد. شاید هر دو باشد.

این حقیقت است: شما می توانید ارزش خود را بدانید و هنوز هم می خواهید کسی آن را نامگذاری کند. و این مرا عصبانی می کند.

من رفتم من طلاق خواستم. من کاری را انجام دادم که باید انجام دهم. پس چرا جهنم ، من هنوز هم می خواهم که او به چشم نگاه کند و بگوید ، شما کار خوبی انجام می دهید

نسخه او ، که نوزادان ما را که آنها را در آشپزخانه می خواند ، نگه می داشت که به من تماشای فریاد زدن آنها در جهان می پرداخت – این همان چیزی است که من از دست می دهم. و گاهی اوقات می خواهم این نسخه به رسمیت شناخته شود. فقط یک بار

چرا برای من مهم است؟

چون او آنجا بود. او دید که بدن من در مادری باز شده است. او مرا تماشا کرد که خونریزی ، گریه می کنم ، تغذیه می کنم ، آرام می شوم و سرپرست همه چیز می شوند.

من ازدواج را شروع کردم بنابراین انتظار صمیمیت را نداشتم. من حتی انتظار دوستی نداشتم. اما من فکر کردم که ما با هراس و قدردانی گره خورده ایم – با نگاهی به زندگی که آشکار می شود ، که از خون و استخوان بیرون کشیدیم. نسبت ها گره خورده به عشق – اما توسط بچه هایی که توسط او ساخته شده است.

حالا من نمی دانم زندگی آنها وقتی با من نیستند چگونه به نظر می رسد. من نمی دانم که آنها در این فضا چه کسانی هستند ، چه بخش هایی از خودشان نشان می دهند ، چه آیین هایی در آنجا دارند یا وقتی چراغ ها خاموش می شوند با آنها صحبت می کنند و روز سختی را پشت سر گذاشته اند.

من تصور می کردم که ما هنوز قطعات مقدس را به اشتراک می گذاریم – آن قطعات ساکت و خنده دار که فقط والدین متوجه آن می شوند. روشی که آنها می خوابند. چیزهای عجیب و غریب آنها در ماشین می گویند. تغییر صدای آنها هنگام رشد. جادوی زودگذر که اگر الان آن را نگیرید ناپدید می شود.

من معتقدم که ما همچنان به تجارت با زبان مخفی والدین مشترک-شوخی های درونی ، عجیب بودن خواب ، معجزات روزمره ، عجیب ، ساکت و شعر عجیب برای تماشای فرزندان خود ادامه خواهیم داد.

من تصور می کردم که ما هنوز هم در مرزهای نرم – جایی که عادات آنها زندگی می کنند ، ملاقات خواهیم کرد ، جایی که طنز نهفته است که فقط والدین می دانند تماشا کنند.

اما هیچ ارتباطی وجود ندارد. به نظر می رسد که آنها زندگی دیگری دارند که من مجاز به لمس آن نیستم ، نسخه ای از داستان آنها که هرگز نمی دانم. و اندوه – عمیق و بی نظمی وجود دارد. نه به این دلیل که من کنترل می خواهم ، بلکه به این دلیل است که وقتی فکر کردم ما شهادت می دهیم که آنها برخیزند با همتسکین درد تنها نیمی از زمان.

بعضی اوقات ، وقتی آن را در رویدادهای مدرسه یا وانت می بینم ، من نگاه می کنم – وحشت ، سایه های سوسو در زندگی که فرزندانم با آن زندگی می کنند. من به آنها نگاه می کنم که از گوشه و کنار چشمانم در تعامل هستند ، گرسنه ، مانند یک شبح ، به زندگی در حال آشکار شدن در اتاقهایی که تاکنون تعقیب کرده اند ، نگاه می کند. یک شوخی رد و بدل شد. نگاه مشترک ریتم مکالمه آنها یا نحوه خم شدن یکی از آنها. آیا او آغوش است؟ بوسه؟ من این جزئیات را فرو می کنم – نه از حسادت ، بلکه از اشتیاق. برای متن برای وضوح برای یک عکس بیشتر از اینکه فرزندانم چه کسانی هستند وقتی من آنجا نیستم.

این بخشی است که برای متابولیزه کردن سخت ترین است. طلاق نیست نه سکوت حتی نفرت نهایی. این حذف است. به نظر می رسد که من از ضبط ، شبح در قاب پوشیده شده ام – همانطور که من هرگز در آنجا نبوده ام و هرگز نخواسته ام باشم. انگار من اصلاً وجود نداشته ام.

این نوع پاک کردن خشونت است.
نه گونه هایی که کبودی را بر روی پوست می گذارد – بلکه گونه هایی که روح را کبود می کند.
ظاهری که شما را حمل می کند.
ظاهری که نام شما را از داستان خارج می کند و آن را جایگزین می کند. “مادر پسر“

اما این چیزی است که من باید خودم را یادآوری کنم – بارها و بارها: او نباید قاضی مادری من باشد. نه دیگر

مادری من با شناخت او اندازه گیری نمی شود. اندازه گیری شود درختانی که کاشته ام این اکنون از خانه ای که پسرش برای فریاد زدن در جهان آمده است بالا می رود. به هر حال ، بچه های من پیام های متنی برای من ارسال می کنند – بدون فیلتر ، آنها نمی ترسند. این در هر متن در اواخر شب است ، هر مارپیچی که از آن صحبت کرده ام ، هر گفتگوی دشوار در مورد بدن ، دوستی ، احساسات. هر غریزی که گفت در اینجا نحوه دوست داشتن آنها وجود دارد– و درست باشید.

او می تواند من را از اوت نسخه داستان. اما این واقعیت را تغییر نمی دهد که من آنجا بودم.

من هنوز اینجا هستم

لازم نیست به من بگویید من مادر خوبی هستم. چون من از قبل می دانم که هستم.

اما من همچنین مجاز به عصبانیت هستم که بخشی از من هنوز آن را می خواهد. و شاید … شاید این که بسته شدن من به دنبال آن است. که من مجاز به حمل این تضاد هستم. برای ایستادن در آتش و هنوز به جلو بروید. من زنی هستم که رفتم. و من زنی هستم که به خاطر شناخت خود برای هر کاری که برای فرزندانمان انجام می دهم ، صدمه می زند.

هر دو چیز می توانند درست باشند.

این چیزی است که من در مورد بسته شدن می آموزم: همانطور که فکر می کنید این اتفاق خواهد افتاد. این یک صحنه مرتب در یک فیلم نیست. این بهانه ای کامل نیست. این ایمیلی نیست که سرانجام در صندوق پستی شما فرود می آید.

برای مدت طولانی ، فکر کردم بسته شدن یک خط نهایی است.
مکالمه ، برخی از خوانش های مشترک که زخم را می دوند.
اما بسته شدن واقعی تمیز نیست. داده نشده است
این همان چیزی است که شما می سازید وقتی هیچ چیز دیگری نمی آید.
مانند غم و اندوه ، او هرگز ترک نمی کند – او فقط عمیق تر مستقر می شود و خانه ای را در بدن ایجاد می کند.
شما امیدوار هستید که زخم بهبود یابد.
شما یاد می گیرید که چگونه زخم را بدون بهانه حمل کنید.
چگونه بدون اجازه دادن به شما ، درد را حفظ کنیم.

بسته شدن واقعی ، شلیک درب نیست و آرامش درد برای دور شدن از آن است که هرگز به طور کامل بسته نمی شود.

این آهی است که هنگام عبور از جایی که به شما آسیب می رساند ، در ماشین قرار می دهید و دیگر احساس نیش در سینه خود نمی کنید. این روشی است که انگشتان شما از طریق دکمه “ارسال” حرکت می کنند ، در پیامی که هرگز به اشتراک نمی گذارید. این لحظه ای است که شما گریه می کنید – نه به این دلیل که می خواهید کسی برگردد ، بلکه به این دلیل که زمانی شاهد زندگی شما بوده است – و اکنون آنها ناشناخته هستند.

بسته شدن یک رویداد نیست. این یک فرایند است. حتی برای آنها این در مورد شماست

این چیزی است که من شروع به باور دارم: شما می توانید بخواهید ببندید و هنوز بهبود پیدا کنید. شما می توانید برای اعتبارسنجی آرزو کنید و هنوز هم قوی باشید.

من در طول زندگی درختان کاشته ام که همه چیز ناپایدار است. و اکنون ، سالها بعد ، این درختان از خانه بالاتر هستند.

آنها نپرسیدند که چه کسی باقی مانده است. آنها تعجب نمی کردند که چه کسی را ترک کرده است. آنها فقط رشد می کنند زیرا من آنها را کاشته ام.

و شاید این بسته شدن لازم باشد. این یک مکالمه کامل نیست. این یک خواندن نهایی نیست. اما آگاهی آرام که این رویا نمی میرد – فقط ریشه های متفاوتی دارد. و او به رشد خود ادامه داد.

هنوز هم گاهی درد می کند. حالا که درد می آید ، من آن را ساکت می کنم. مثل سایه یک دوست قدیمی. مثل اسباب بازی ای که من در همه جا می پوشیدم ، اما دیگر به آن احتیاج نداشتم.

من را می بندم من همچنان به حرکت خود ادامه می دهم. و با هر مرحله بیشتر و بیشتر می شود.

نه به این دلیل که من سؤال کردم. اما از آنجا که من بالاخره فهمیدم: من کسی هستم که می توانم آن را بدهم.

من فقط نیستم مادر پسرمن مادر فرزندان او هستم – و همیشه خواهم بود. آن در یکی از صمیمی ترین آیین های زندگی برابر است. با این حال ، او مانند یک پس زمینه من را پرتاب می کند. یا بدتر: هیولا در بالها.

من نمی دانم که آیا او من را از قبل می بیند یا فقط شبحی که او در پژواک سکوت ما دوخته شده است – شبح او به من احتیاج دارد. داستان هایی که با حافظه و درد شکل می گیرد ، نه کسی که من واقعاً هستم یا زنی که در آن قرار دارم. تبعید آسان از درک آن است. نفرت راحت تر از نگه داشتن است.

شاید این همان کاری باشد که او برای حمل غم و اندوه خود باید انجام دهد.
شاید به نظر می رسید که این برای او زنده مانده است – او داستان را شلیک کرد تا اینکه بتواند با آن زندگی کند.
تبدیل من به کسی آسان تر از غم و اندوه است.

از آنجا که به یاد آوردن به معنای رعایت ظروف سرباز یا مسافر و جادوی ما واقعاً چه کسی هستیم – آنچه ساخته ایم ، آنچه را که شکسته ایم و آنچه را که نمی توانیم بپوشیم.
از آنجا که به یاد آوردن به معنای دیدن همه چیز به وضوح است: زیبایی ، بقایای و قسمتهایی که هرگز در حال بهبودی نبوده ایم.
از آنجا که یادآوری به معنای ایستادن در حقیقت پیچیده در مورد آنچه ما به اشتراک گذاشتیم – و آنچه را که از دست دادیم.

زیرا غم و اندوه شما از شما می خواهد احساس کنید.
فراموش کردن نه

امتناع از سخت شدن در مواجهه با تخریب دشوار بود. این حذف؟ خشونت. این بازنویسی گذشته برای محافظت از نفس او – و به وجود من آسیب می رساند.

من فقط عصبانی نیستم من هستم غم و اندوهحرف

غم و اندوه آنچه در آن بود ، چه چیزی می تواند باشدS و این غم و اندوه گاهی از آتش سوزی بیرون می آید زیرا او داشتن بله

برای سکوت خیلی سلولی است.

برخی از تجربیات – دوستی ، عصبانیت ، تروما ، اشتیاق – نه فقط در ذهن بنشینید. آنها در بدن زندگی می کنند. در سلول های شما در سیستم عصبی شما آنها در زیر پوست شما لرزش می کنند. شما حتی قبل از اینکه کلمات برای آنها داشته باشید ، آنها را می پوشید.

این فقط یک فکر نیست. این یک حقیقت تجسم یافته است. به صدا نیاز دارد. نیاز به آزادی دارد. او از کوچک شدن و ناپدید شدن مودبانه امتناع می ورزد.

من هستم دختری که دیوانه وار عاشق شد با پسری در یک گروه یک بار من زنی هستم که امتحان کردم. خدایا ، چگونه امتحان کردم.

من زنی هستم که هنوز هم به بشریت مشترک اعتقاد دارم ، حتی با کسی که مرا پاک کرده است.