تعطیلی دولت مانند مه معمولی بر شهر دریایی ما فرود آمد. دخترم اشاره می کند که از رطوبت بالا و دماهای سرد است (به لطف نمایش هواشناسی PBS).
شوهرم می گوید که بانک مواد غذایی شب قبل صف هایی در اطراف ساختمان داشت که ساعات کاری خود را برای کارگران فدرال و ارتش افزایش دادند. آنها شیفت های ده ساعته را بدون دستمزد کاهش دادند و در صف ایستادند، بسیاری از آنها برای اولین بار بود.
در حال حاضر دلایل زیادی برای ترسیدن یا عصبانی بودن وجود دارد، اما من تمام تلاشم را کرده‌ام تا اجازه دهم احساسات بیایند و بروند. من نمی خواهم آنها مانند شبنم سرد در یک صبح اکتبر در پوست من بنشینند. من فقط سعی می کنم وعده های غذایی بیشتری را افزایش دهم.
اولین باری که به بانک مواد غذایی رفتم در سال 2015 بود. من یک شغل موقت در بلینگهام، WA (یک شهر دانشگاهی که در آن به حمل و نقل عمومی وابسته بودم و ماشین نداشتم) کار می کردم. من تا حدی به کارفرمایم دروغ گفتم که معده ام ناراحت است و خواستم نیم روز کار کنم.
شکم من بود ناراحت من گرسنه بودم.
بیرون از بانک غذا ایستادم و یک کت پشمی موروثی پوشیدم که به نظر می رسید در نوردستروم خریده شده بود و از کمد عمه ام آمده بود. موهایم فر شده بود و چکمه های پاشنه دار پوشیده بودم که در تکه های کوچک خاک پوشیده از برف خرد می شد. نمی‌دانستم چگونه می‌خواهم کیسه‌های غذا را با خودم در اتوبوس حمل کنم و به آپارتمانم در طبقه سوم ببرم.
خیلی شرمنده شدم. آرزوی دیده نشدن. مطمئن نبودم که از اینکه به عنوان کسی که به یک بانک غذا نیاز دارد «به نظر نمی‌رسم» خجالت می‌کشم یا حتی این فکر به ذهنم خطور کرده است. احساس کلاسی بودن می کردم. احساس گرسنگی کردم.
من سیب‌زمینی پخته و قوطی‌های فلفل چیلی خوردم تا دو وعده‌ام باقی بماند. من مرغ را عصر با برنج پختم. من اغلب صبحانه را حذف می کردم یا گرانولا را با میوه می خوردم. قهوه دفتر اشتهایم را کم کرد.
در زمستان 2019 دوباره به بانک مواد غذایی رفتیم، زمانی که مجبور شدیم از پدر و مادرم بخواهیم تا کرایه ما را پوشش دهند. ما یک تجارت کوچک داشتیم و نمی دانستیم چه کار دیگری انجام دهیم. در سال 2023 زمانی که به دلیل درد مزمن مرموز خود در تلاش برای کار تمام وقت بودم، به بانک مواد غذایی برگشتیم. من به طور مرتب از WIC (مزایای غذای کودکان و نوزادان واشنگتن) برای پوشش نیازهای تولید و شیر در 2 سال اول والدین خود استفاده می کردم.
در اینجا دوباره در سال 2025 هستیم، وعده های غذایی خود را طولانی تر می کنیم و شام های زیادی شامل لوبیای کنسرو شده و گوجه فرنگی خرد شده می خوریم، این بار با چالش های اضافی پیروی از یک رژیم غذایی محدود برای جلوگیری از عود مشکلات سلامتی.
ما در حال حاضر ناامید نیستیم، اما باید باشیم ناامید برای پیدا کردن آرامش در یک بانک مواد غذایی؟ آیا ما باید یک یک نوع خاص از افراد وقتی به یک دوره پرداخت از دست رفته دیگر می رویم و منتظر می مانیم تا ببینیم آیا پوشش بیمه درمانی را از دست می دهیم، در مورد هزینه بیشتر خواربار احساس آرامش می کنیم؟
من در شغلی کار می کنم که در آن برنامه هایی را به اشتراک می گذارم که به کودکان ناامن غذایی کمک می کند.
من در یک برنامه رهبری شهرستان هستم که در آن تیم من مشغول تبلیغ انبارهای کوچک محله و اهمیت ذخیره سازی بانک های مواد غذایی است.
من از حمایت صوتی برای کسانی که با سلامت روان خود دست و پنجه نرم می کنند، حمایت می کنم.
با این حال، این هفته برای ناهار به سراغ سومین دسته اسپاگتی ام می نشینم و می لرزم تا اعتراف کنم که باید زمانی دور از کار پیدا کنم تا انبار غذا را نیز کشف کنم.
این هفته منتهی به هالووین واقعاً ترسناک بود.
همراه با بلاتکلیفی مالی که هزاران خانواده امثال من در این شهرستان با آن مواجه هستند، آخرین هفته اکتبر مرا به یاد روان پریشی خودکشی در سال 2013 می اندازد. می دانم که اکنون از آن دور هستم، اما هنوز وقتی می بینم که برگ ها در سفر صبحگاهی ام می ریزند، جرقه هایی از آن تجربه را می بینم.
من قبلاً اوقات ترسناکی را می شناختم و امیدی دارم که بیرون از من آرام می گیرد. این امید به عیسی، که به من زندگی تازه ای فراتر از تاریکی که زمانی در آن زندگی می کردم، می بخشد، مرا در زمان هایی مانند این لنگر نگه می دارد.
اما من هنوز در این فصل خشم پیدا می کنم، و احتمالاً به همین دلیل است که بسیاری از یعقوب را در کتاب مقدس می خوانم. من از اینکه در دنیا بی عدالتی وجود دارد عصبانی هستم.
من از اینکه رد امید از جانب مسیح وجود دارد عصبانی هستم.
من از اینکه مردم به یکدیگر پشت می کنند عصبانی هستم.
و من ناراحتم که بسیاری از ما، از جمله خود من، همچنان به این سوال ادامه می دهیم که آیا مردم سزاوار نیاز به کمک هستند یا خیر. وقتی بی‌صدا می‌پرسم کسی که در گوشه خیابان گدایی می‌کند دستکاری می‌کند، آن را می‌بینم. من آن را می بینم وقتی می پرسم اگر برای خودم لایق کمک باشم
در مواجهه با بی عدالتی اجتماعی، ممکن است بسیاری از ما از این ریا دور شویم، اما به نظر من باید برگردیم و با آن روبرو شویم. من هر روز در خود ریا می بینم، اما دیگر غم خود را در الکل و ناامیدی را در انسانیت غرق نمی کنم. در عوض، بارها و بارها با اندوه و سپاسگزاری به سوی عیسی مهربانی می روم که نور را در تمام تاریکی ها به من نشان می دهد. حضرتش گناهم را می شوید. لطف اوست که مرا بارها و بارها از تاریکی و اتکا به نفس بیرون آورده است.
جیمز در نامه عهد جدید خشم خود را از بی عدالتی می نویسد. اگر علیه نفاق دین قیام کنید، این تذکر را برای ما دارد.
«تقوای پاک و بی آلایش در پیشگاه خدا و پدر این است که یتیمان و بیوه‌زنان را در مصیبت ملاقات کنند. و تا خود را از دنیا پاک نگه دارد.»
یعقوب 1:27
خشم من فراتر از بی عدالتی اجتماعی است. همچنین به خاطر عیب‌های خودم عصبانی می‌شود، زیرا می‌دانم که «بی لک» نیستم. به دنیا اجازه می‌دهم از طریق پیام‌های احزاب سیاسی، ادیان گذشته و افکار منفی بی‌پایان که به من می‌گویند «کار تو ارزش تو را تعیین می‌کند» مرا به اطراف سوق دهد.
اما می‌دانم که با وجود این، یک تسکین وجود دارد که قدرت بزرگ‌تری در کار است.
رحمت خدا دلیلی است که آن روز صبح روز 9 مهر خودکشی نکردم. او دلیلی است که من دیگر نمی بینم موجودات سایه دار مرا آزار می دهند، حتی پس از اینکه پنج سال دیگر به خاطر اعتیادم به زندگی ادامه دادم.
او دلیلی است که می توانم با افسردگی شدید کنار بیایم بدون اینکه تمایلی دوباره به آسیب رساندن به خودم داشته باشم.
او دلیلی است که من جسارت جستجوی بانک های مواد غذایی و درخواست کمک در مواقع سخت را پیدا می کنم.
او دلیلی بود که وقتی همه از فهمیدن اینکه چرا من 14 ماه در درد طاقت‌فرسا روزانه بودم نا امید شدم.
من از بی مسئولیتی و ظلم یک دولت نمی ترسم. من از خشونت و آزار و اذیتی که شاهد افزایش آن هستیم، کوتاهی نخواهم کرد. ممکن است عصبانیت من بلند شود و اشک بین ایستگاه اتوبوس مدرسه و پارکینگ سرازیر شود، اما این به این دلیل نیست که نمی توانم وزن دنیا را تحمل کنم و احساس می کنم که باید
از شناخت روزانه است که من نمی تواند.
باید آن را به عیسی پس بدهم تا بپوشد. من باید به قضاوت و رستگاری او ایمان داشته باشم. خداوند می داند که در زندگی خود فیض زیادی از او دیده ام. ایمان من شکننده نیست.
این نامه به شما پاک نشده است. من احساس می کنم خیلی تکه تکه شده ام، اما با آن مشکلی ندارم. من شما را تشویق می کنم که احساسات سنگین خود را احساس کنید، اما آنها را به خدا بسپارید و دعا کنید تا زمان هایی را به یاد بیاورید که قبلاً شما را از طریق مشکلات هدایت کرده است. اگر قبلاً این کار را نکرده‌اید، امیدوارم داستان‌های من به عنوان گواهی باشد که او می‌تواند کار جدیدی انجام دهد.
من شما را تشویق می کنم که جیمز را بخوانید، نامه ای که بارها مرا به تجدید ایمان و همچنین عمل به چالش کشیده است. جیمز می نویسد “ایمان بدون اعمال مرده است” اما من از شما می خواهم که نامه را کامل بخوانید زیرا او موعظه نمی کند که ما با اعمال خوب خود نجات خواهیم یافت. بلکه تأکید می کند که با ایمان، شکرگزاری، تواضع و میل به خدمت به دیگران خارج از نماز (و علاوه بر آن) به وجود می آید.
اگر دلگرمی بیشتری در مورد مشکلات می خواهید، می توانید 2 قرنتیان 4-5 را نیز بخوانید.
ممنون که تا اینجا خواندید،
شانل ریگل
توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !
