من در مورد راه هایی که نوجوانان ما (و ما به عنوان والدین) می توانیم از مشکلات سلامت روانی آنها که من را از ژانویه سال 2024 به این قطعه بازگرداند ، فکر می کردم.
“زندگی دانشکده چگونه است؟” معلم سابق الی در نوامبر 2023 پس از پایان کنسرت گروه خواهرش ، سؤال کرد.
الی پاسخ داد: “ام ، من در واقع یک سال شکاف را می گیرم.” “این فقط مناسب نبود و من مشکلات پزشکی داشتم.”
همانطور که معلم لبخند زد و به دخترم گفت که این عالی به نظر می رسد ، فکر کردم این نیمی از داستان قابل قبول است. یکی که می توانیم عمومی را به اشتراک بگذاریم.
یک هفته بعد ، یک دوست دختر پسرش را برای بازگشت به مدرسه در هفته ها در یک رستوران درمانی روانی به اشتراک گذاشت. اگر والدین دیگر در مورد عدم حضور نوجوانش سؤال کنند ، او می خواست مطمئن شود که اعتماد به نفس خود را نمی شکند. بدون گفتن مستقیم آن ، من می دانستم که او در حال رقصیدن در چنین ترس از قضاوت دیگران است.
بسیاری از مردم کودکان را مانند ما سوء تفاهم می کنند. از آنجا که مکالمه در مورد سلامت روان در جامعه ما بسیار بارگیری شده است ، تعداد کمی از افراد واقعاً درک می کنند که چگونه از خانواده های ما حمایت کنند یا دنیای والدین ما چقدر پیچیده است.
نگرانی های دوستم من را به تجربه دخترم در یک مرکز پزشکی بازگرداند. از آنجا که شکست سلامت روانی دخترم در پاییز 2020 اتفاق افتاد ، هنگامی که مدارس ما بسته شدند ، پوشش بیماری او آسان تر بود. حتی هنگامی که او به اندازه کافی شفا یافت تا از مرکز درمانی خارج شود ، در کلاسهای آنلاین که دانش آموزان دوربین های خود را بازداشت کردند ، با ناشناس بودن نسبی بازگشت.
با این حال ، من هنوز نگران این هستم که افراد خارج از حلقه درونی من درک کنند. من نمی دانستم چگونه به سؤالاتی مانند “شما چطور کار می کنید؟” توسط والدین دیگر یا دوستان شاغل. وقتی مردم سؤال کردند که چگونه خانواده ما با این بیماری همه گیر برخورد می کنند ، توضیح این که من فقط مربوط به یک مدرسه مجازی نبودم و کودکان را نادیده می گرفتم ، دشوار بود. چگونه می توانم برای افرادی که با این سفر ناشناخته هستند ، توصیف کنم که بخش بیشتری از وقت من در حمایت و خوردن یک نوجوان که توانایی غذا خوردن را از دست داده است ، صرف شده است؟
چرا صحبت کردن در مورد مشکلات سلامت روان که یک دوست فقط آن را “سلامت مغز” می نامد ، بسیار دشوار است؟ چه چیزی باعث می شود برخی از ما واقعیت مبارزه نوجوان خود را از دیگران پنهان کنیم؟ چرا نام بردن از مچ دست شکسته یا لاکتوز-عدم تحمل دخترم آسانتر از اختلال اضطراب او است؟
ترس از پاسخ دیگران
من فکر می کنم بخشی از پاسخ این است که بسیاری از افراد نمی دانند چگونه واکنش نشان دهند ، اگرچه می توانند بهترین اهداف را داشته باشند. بیماری های روانی یک ننگ مشهور دارند.
من احساس خوشبختی می کنم که دایره ای از دوستانی داشته باشم که به طرز حیرت انگیزی حمایت و خردمند هستند. من تصمیم گرفتم که در این “افراد امن” به مبارزات خود اعتماد کنم. اما هر از گاهی جواب می دهم که مرا لرزاند. من قضاوت ، همدلی دروغین ، توصیه های بی فایده و اجتناب را تجربه کرده ام. احساس افتضاحی کردم
بیشتر اوقات مردم خوب هستند. بسیار دشوار است که بدانید وقتی کسی بیماری را غیرقابل نفوذ ، مزمن و دردناک نشان می دهد ، به عنوان افسردگی معلول یا اختلال خوردن از کنترل خارج می شود ، به خصوص اگر قبلاً در جاده راه نرفته اید. غالباً آنچه من می خواهم فقط گوش دادن به گوش شما ، آغوش و اطمینان است که آنها برای یک زمان دشوار با خانواده ما قدم می زنند. من خوشحالم که تجربه آنها را می شنوم تا زمانی که آنها درک کنند که مسیر ما ممکن است متفاوت به نظر برسد.
اگر فقط روی پاسخ های دیگران تمرکز کنیم ، می توانیم در یکی از دو موقعیت بی فایده قرار بگیریم که دو طرف یک سکه هستند: قربانی یا آزار و اذیت. به عنوان مثال ، ما نمی توانیم مبارزات خود را با دیگران به اشتراک بگذاریم زیرا آنها درک نمی کنند. بنابراین ، ما قربانی جهل آنها هستیم. یا ما دیگران را به خاطر پاسخ های بی فایده مقصر می دانیم و ساعت ها صرف می کنیم تا نحوه نیاز به تغییر را ارائه دهیم. مفاهیم قربانی و تعقیب کننده از کار استفان کارپمن در مورد آمده است مثلث دراماتیکحرف
اما این پاسخ ها ما را از مسئولیت ما برای دریافت پشتیبانی لازم آزاد می کند. و این یک مخفیگاه آسان برای یک احساس اساسی است که می تواند در چالش های والدین برای سلامت روان رایج باشد. ما باید با شرم خودمان روبرو شویم.
وقتی من به دنبال تعاریف شرم هستم ، پاسخ ها کاملاً متناسب با آنچه من مانند والدین احساس می کنم نیست. معمولاً شرم با عملی همراه است که با ارزشهای ما یا احساس بد بودن بد مطابقت ندارد. موسسه Gotman این در مورد یک شرم سالم صحبت می کند که ما را به سمت خود بازتاب و شرم سمی سوق می دهد ، که تنها است.
در مقابل ، من نوع دیگری از شرم را تجربه کرده ام که ناشی از داشتن کودکی است که در هنجارهای اجتماعی معمولی قرار نمی گیرد و ممکن است مسیر معمولی جوانان به استقلال را دنبال نکند. در یک جامعه مدیریت شده و رقابتی ، من فشار را برای کمک به فرزندم مطابق نشانگرهای خارجی احساس می کنم. شاید ناتوانی من در حفظ آن در این مسیر منجر به احساس شرم شود.
به عنوان مثال ، وقتی فهمیدم که هم اتاقی کالج دخترم یک تخصص در زیست شناسی و ورزشکار زیست شناسی و ورزشکار است که هر روز صبح چهل و پنج دقیقه می جنگید تا تمرین های شنا را انجام دهد و یک حلقه فوری از دوستان دانشگاه داشته باشد ، من همان شرم را احساس کردم. من نمی خواستم به مادرم بگویم که دخترم از یادگیری رانندگی خودداری کرد زیرا این امر باعث مزاحمت او شد و از ورزش در دبیرستان به عنوان بخشی از بهبودی از اختلال در خوردن غذا خود جلوگیری کرد و بندرت با دوستانش بیرون می رود.
فرزند من متفاوت است. او ممکن است مانند یک کودک معمولی به نظر برسد. توانایی های دانشگاهی وی خارج از نمودار است. معلمان او او را به خاطر مهربانی و تعهد خود به کلاس می پسندند. لبخند او تابش می کند. اما مغز عصبی او متفاوت از کودک عصبی است. در مورد جامعه پذیری ، استقلال و تنظیم عاطفی ، به نظر می رسد که مسیر او به طرز چشمگیری با همسالان عصبی خود متفاوت است ، بخشی از آن به دلیل “سلامتی مغز”.
بخشی از سفر شفابخش من اعتراف کرده است که من از داشتن یک فرزند متفاوت شرمنده و سپس با تمرکز بر پذیرش شرمنده ام. هرچه بیشتر بتوانم فرزندم را مانند او بغل کنم ، بدون اینکه سعی کنم او را ترمیم کنم ، بیشتر می توانم شرم را آزاد کنم. هرچه بیشتر آنچه را می پذیرم ، نه آنچه می خواهم درست باشم ، آرامش بیشتری پیدا می کنم.
همانطور که می پذیرم فرزند من کیست و مسیر او به نظر می رسد ، می توانم خودم را برای هر مفاهیم جعلی که مجبور شدم به نوعی از آن جلوگیری کنم ، ببخشم. در مقابل ، الهیات من می گوید که هر شخص یک فرزند منحصر به فرد و دوست داشتنی خدا است که توسط تصویر خدا ساخته شده است. من کی هستم که با کار دستی خدا استدلال کنم و بگویم که باید متفاوت باشد؟
روز دیگر گریه کردم که به یکی از دوستان مبارزات روحی و جسمی الی اعتماد کردم. شش ماه قبل ، آن را در مورد Covid Long به پایان رساند ، که منجر به خستگی خسته کننده ، مشکلات هضم بی پایان و سرگیجه غیر قابل توضیح شد. در حال حاضر ، من از بی قدرت به اندوه منتقل شده ام. بعد از پاک کردن اشک ، دخترم را در آغوش گرفتم. من به او گفتم که او ناراحت است که سلامتی وی امسال چقدر دشوار بود.
پاسخ الی من را شگفت زده کرد. “مامان ، امسال خیلی دشوار بود. اما من خیلی یاد گرفتم که چگونه سالم تر باشم. فکر نمی کنم اگر اینقدر دریافت نکردم ، برخی از این مراحل را بردارم.” چشمانش درخشید. “چیزهای جدیدی وجود دارد که من سعی می کنم و می توانم به افراد زیادی در مورد آنچه آموخته اند کمک کنم.”
من دو برابر کردم چگونه این بزرگسال جوان که می توانست به خاطر چالش های خود تحمل شود ، که در نظر داشت زندگی خود را از خود -هیجک پایان دهد ، که چنین ناامیدی را از محدودیت های خود احساس کرد ، ناگهان برای جشن گرفتن مسیر خود؟
نفس کشیدم و فکر کردم ، او می تواند به دلیل هر آنچه که قبلاً برطرف شده است جشن بگیرد. سالها درمان و درمان اکنون هدایای غیر منتظره ای ارائه می دهد. از قضا ، ترمیم سلامت روان وی ابزاری را برای حرکت در این وضعیت جسمی جدید به او داده بود.
بنابراین آن روز دخترم را جشن گرفتم ، دانستن اینکه قدردانی یک پادزهر برای شرم است.
دوست دارم داستانهای شما را بشنوم. چگونه با احساسات مشابه برای خود یا فرزندتان مبارزه کردید؟ چگونه پذیرش و قدردانی را در این روند پیدا کردید؟
سپاسگزار شرکت شما در طول سفر ،
PS قبل از ترک ، لطفاً کوچک را لمس کنید. این “اثبات اجتماعی” را ارائه می دهد و به دیگران این امکان را می دهد تا بدانند که در اینجا چیز مفیدی وجود دارد. ممنون
توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !
