شما عشق می خواهید ، اما احساس می کنید شایسته دریافت آن هستید؟

اگر ده سال پیش از من سؤال کردید که آیا می خواهم عشق پیدا کنم ، بدون تردید بله می گویم. من صمیمانه اعتقاد داشتم که این کار را کردم. من آرزو کردم که یک رابطه داشته باشم ، برای کسی که مرا ببیند ، من را انتخاب کرده و بماند.

اما با نگاهی به عقب ، اقدامات من داستانی بسیار متفاوت را بیان کرد – حتی نمی دانستم که می نویسم.

حقیقت این بود که من در مدلی گرفتار شدم که نتوانستم ببینم. من به خودم گفتم که برای چیزی واقعی آماده هستم ، اما در اعماق ، من به همان چیزهایی که آن را از دسترس دور نگه داشته بودند ، ادامه دادم. و من نقش خود را در اختلال عملکرد بازی کردم و اختلاف نظر برای اشتیاق ، عدم دسترسی عاطفی برای رمز و راز و هرج و مرج برای اتصال را گیج کردم.

و وقتی عشق انجام دادن خود را نشان دهید – ترسناک ، مطمئن و واقعی – من نتوانستم آن را برای آنچه در آن بود تشخیص دهم. من احساس کردم که بسیار ناشناخته و ناراحت کننده هستم ، مثل تلاش برای صحبت کردن به زبانی که هرگز در مورد آن آموخته بودم. بنابراین … داشتم می دویدممن گاهی اوقات می دویدم به افرادی که عمیق ترین ترس های من از عدم تحمل را تقویت کرده اند ، به دنبال تأیید آنها ، به این امید که بتوانم مهربان باشم. بار دیگر فرار کردم از افرادی که در واقع من را دیدند که باعث نمی شدند من محبت خود را به دست بیاورم زیرا عشق آنها خیلی راحت احساس می شود – خیلی خوب است که درست باشند.

در آن زمان ، من آن را متوجه نشدم ، اما روشی که با عشق تماس گرفتم ، به کسی که با آنها ملاقات کردم یا آنچه آنها می توانند به من ارائه دهند اشاره نکرد. برای آنچه من اعتقاد داشتم سزاوار آن هستم.

هنگامی که ما احساس ارزش عشق نمی کنیم یا وقتی عشق هرگز احساس امنیت نکرده است ، ما فقط بدون آن به طور منفعلانه وجود نداریم. ما ناخودآگاه به دنبال پویایی هستیم که زخم های اصلی ما در مورد عشق و رابطه را تأیید می کند.

این معمولاً از سه روش آشکار می شود:

وقتی با اضطراب وصل می شویم ، همیشه صبر می کنیم که رها شویم ، رد شویم یا ناامید شویم. حتی در مواقعی که همه چیز خوب به نظر می رسد ، سیستم عصبی ما هوشیار است و برای هر علامتی که عشق در حال لغزش است ، اسکن می شود.

این حالت مداوم بیش از حد ، ما را با جستجوی سرنخ هایی که در پشت خود خواهیم ماند ، بر همه چیز غلبه می کنیم یا نیازهای ما برآورده نمی شود. به همین دلیل است که ما به اطمینان مداوم نیاز داریم ، چرا ما در تلاش هستیم تا اعتماد کنیم که دوستش داریم ، چرا احساسات ما وقتی احساس می کنیم حتی کوتاهترین فاصله را احساس می کنیم احساس جذابیت می کنند.

در اصل ، ما فقط از دست دادن کسی نمی ترسیم – ما انتظار او را داریم. و در این انتظار ، ما اغلب دردی را که می خواهیم از آن جلوگیری کنیم ، بازآفرینی می کنیم.

ما به جای اینکه درد را رها کنیم ، متقاعد شده ایم که به هیچ وجه نیازی به عشق نداریم. ما مفتخریم که ما خودکفا هستیم و به کسی وابسته نیستیم تا احساسات خود را به طور مرتب قفل نگه داریم.

اما غالباً یک ترس عمیق در زیر سطح وجود دارد که اگر واقعاً به کسی اجازه دهیم ، او یا ترک می کند یا چیزی غیر توجیه شده در ما می بیند. بنابراین ما از طریق دیوارهای عاطفی ، از طریق دیوارهای عاطفی ، از طریق دیوارهای عاطفی ، از طریق انتخاب شرکایی که به اندازه ما غیرقابل دسترسی هستند ، ایجاد می کنیم. ما به خودمان می گوییم که وقتی واقعاً از زخمهای خود محافظت می کنیم ، از صلح خود دفاع می کنیم.

این شلاق عاطفی میل عشق است ، اما شما در همان زمان می ترسید.

وقتی کسی دور می شود ، ما وحشت می کنیم و آنها را در تلاش برای بازگرداندن رابطه دنبال می کنیم. اما وقتی کسی نزدیکی واقعی را ارائه می دهد ، ما احساس خفه ، ​​اضطراب ، حتی با همان چیزی که فکر می کردیم می خواهیم ، دفع می کنیم. این یک فشار و کشش مداوم است ، نبرد بین اشتیاق برای صمیمیت و ترس از آنچه می تواند برای ما در معرض خطر باشد.

این سبک دلبستگی غالباً ریشه در تجربیات اولیه دارد که در آن عشق غیرقابل پیش بینی بود – جایی که همان شخصی که راحتی می داد نیز منبع درد بود. در نتیجه ، عشق مانند چیزی احساس می کند که هوس و ترس می کند ، و منجر به الگوهایی می شود که فرار از آن غیرممکن است.

از این سه سبک بسته بندی نامشخص ، من سوم بودم: اجتناب عالیمن فقط برای فهمیدن اینکه من کسی هستم که متناقض ، دور یا غیرقابل اعتماد باشد ، اضطراب از افراد غیرقابل دسترسی عاطفی را مصرف می کنم.

وقتی کسی از نظر عاطفی غیرقابل دسترسی بود ، باعث نگرانی من شد. من متوقف می شوم ، بر همه چیز غلبه می کنم ، سعی می کنم بفهمم چرا آنها دور شدند. از طرف دیگر ، هنگامی که شخصی با اضطراب به آن متصل شد ، باعث شد کشور اجتناب من شود. من احساس بار بیش از حد می کردم ، به مکانی احتیاج داشتم و از نظر عاطفی عقب نشینی کردم تا از احساس خفه شدن جلوگیری کنم.

و آیا مردم ارائه می دهند؟ آنها همچنین باعث جلوگیری از من شدند. عشق آنها آنقدر بیگانه احساس می شد به طوری که پایدارکه مرا می ترساند. من نمی دانستم چگونه آن را بدون انتظار راهی برای شکستن یا ناپدید شدن بدست آورم.

البته من در این زمان از این امر آگاه نبودم. درعوض ، من متقاعد می شوم که آنها خسته کننده هستند ، که جرقه در آنجا نیست ، که چیزی از دست رفته است. اما حقیقت این بود که من تو نبودم – این من بودم. در اعماق ، در اعماق ، من از عشقی که ارائه می دادند احساس شایسته نمی کردم.

از آنجا که اگر واقعاً اعتقاد داشتم که شایسته عشق هستم – از عشق واقعی ، ایمن و مداوم – چرا وقت خود را صرف تلاش برای رمزگشایی کسی می کنم که هرگز نمی تواند نیازهای من را برآورده کند؟ چرا از همان چیزی که ادعا کردم می خواهم فرار کنید؟

این اتفاق می افتد که عشق هرگز واقعاً احساس امنیت نکرده است – ما هنگام ورود او به او اعتقاد نداریم. ما متقاعد شده ایم که عشق سالم کسل کننده است ، افرادی که با ما خوب رفتار می کنند درست نیستند. ما در حال اشتیاق به شدت ، غیرقابل پیش بینی بودن ، قله ها و سطح پایین هستیم که باعث می شود حدس بزنیم ، زیرا این همان کاری است که ما با اتصال به رابطه ارتباط داریم. ثبات احساس بیگانه می کند. ایمنی عاطفی احساس مشکوک می کند. و بدون تحقق آن ، ما همان چیزی را که می گوییم می خواهیم خراب می کنیم.

با این حال ، در یک مقطع ، ما باید از خود بپرسیم: چه مدت آماده هستیم تا آنچه را که صدمه دیده است تعقیب کنیم و چه شفابخش را رد کنیم؟ چند بار ترس خود را از عشق رها خواهیم کرد تا از ما در برابر یک تجربه محافظت کنیم؟

آگاهانه به اشتراک بگذارید

عشقی که می گوییم می خواهیم – گونه هایی که پایدار ، تغذیه کننده و واقعی هستند – اغلب همان عشقی است که ما در تلاش برای پذیرش آن هستیم. نه به این دلیل که ما لیاقت آن را نداریم ، بلکه به این دلیل که ما آنقدر بدون آن صرف کردیم که نمی دانیم چگونه آن را رها کنیم.

اما عشق نباید زمینه نبرد باشد. ما نباید ما را نگران ، خسته یا زیر سوال بردن ارزش خود بگذاریم. عشق ، در دقیق ترین شکل آن ، مکانی است که می توانیم استراحت کنیم. مکانی که در آن دیده می شویم ، انتخاب و قدردانی می کنیم – نه به این دلیل که خودمان را برای آن معرفی کردیم ، بلکه فقط به این دلیل که وجود داریم.

عشق – نوع واقعی – جایی که ما هستیم اتفاق می افتد. اما اول ، ما باید اعتقاد داشته باشیم که ما شایسته دریافت آن هستیم.

بنابراین سوال من برای شما این است: اگر کسی که احساس جذب می کنید (نه از ترس ، نه به این دلیل که آنها دور یا غیرقابل پیش بینی هستند ، بلکه به دلیل حضور آنها در خانه احساس می شود) ، او امروز این نوع عشق را به شما پیشنهاد می دهد – ایمن ، در جایی که اقدامات همزمان با کلمات است – آیا شما آن را ترک خواهید کرد؟ اگر کسی باعث شود شما احساس بسیار ایمن داشته باشید ، چنان تغذیه می شود که بالاخره می توانید بلند شوید و واقعی ترین خود باشید … آیا اجازه می دهید؟ یا دلیلی برای خرابکاری آن پیدا می کنید؟

اگر عشق مانند این در مقابل شما ایستاده بود ، به شما کاملاً پیشنهاد می شود ، آیا اعتماد دارید؟

زیرا بعضی اوقات دشوارترین بخش عشق تقاضا نیست. این نمایش است. ما معتقدیم که ما نیز مجاز به دریافت آن هستیم.

با تشکر از شما برای خواندن

اگر سخنان من با شما طنین انداز شد ، ممکن است علاقه مند باشید:

اعتقادات ما در مورد عشق چگونه روابطی را که جذب می کنیم شکل می دهد