شرم نمی تواند در نور وجود داشته باشد.

به Smame Sandwich خوش آمدید ، جایی که مگان در به اشتراک گذاشتن زخم های اندیشه شخصی شاد هر جمعه ، بخش های مساوی را تجربه می کند. بعضی اوقات با شرم ، گاهی اوقات شرم تزریق می شود و بعضی اوقات هیچ ارتباطی با شرم ندارد. از مسئولیت پذیری لذت ببرید.

چون اگر هستی در واقع شن و ماسه روی خروس ، احساس می کنم شما با یک رگ خونی Wuners ظاهر خواهید شد ، می دانید؟ مگر اینکه در این کار باشید. به هر حال

حالا که آن را بیرون کشیدیم.

سلام 😂

این یک هفته افتضاح بود.

منظور من وحشتناک است ، اما بدیهی است که من یک سقف بالای سرم دارم ، اثری که صورتحساب ها و وسیله نقلیه را که وسیله نقلیه می پردازد ، می پردازد ، بنابراین من “خوب” هستم.

هر چند ، با این حال من من خوب نیستم

که البته چه کسی باعث می شود احساس قدرت کنم زیرا افرادی هستند که هیچ آنها دارای سقف بالای سر یا مشاغل خود هستند که این وسیله نقلیه را پرداخت می کنند یا وسایل نقلیه را پرداخت می کنند.

هفته وحشتناک من از یکشنبه آغاز شد.

که معلوم شد روز مادر است. بله

و بعد از آن دوشنبه اتفاق افتاد.

اگر شیطان و ولدمورت در ساعت 3 یکشنبه شب یک پمپ بنزین دو راه داشته باشند ، قتل عام روز دوشنبه فرزندان دوخته شده آنها خواهد بود. 😭

بیایید فقط بگوییم من با گوش دادن به لیست پخش خود Rage Beautiful Rage 😈🤘 این هفته زنده ماندم …

• نظریه مرد مرده

• هفت بار انتقام گرفت

• بابا

• طوفان

• کاملاً بی پروا

• مانع

• نیکلاس

• درخشان

• دوروتی

• نقض شده

• در این مرحله

• و بیشتر 😈🤘

چه عواملی باعث ایجاد این ذبح برای یک هفته شد؟

دو چیز

او اولیمن مطمئن نیستم که چگونه حتی شروع به نوشتن کنم. این یکی از آن مواردی است که من در مورد آن سکوت کرده ام سالیکی از این مباحث است که باعث می شود افراد بعد از خواندن حقیقت مزاحم من ، نفس های تیز و نتیجه گیری بیشتری به خود جلب کنند. و کاملاً صادقانه بگویم ، من از به اشتراک گذاشتن این حقیقت وحشتناک هستم ، اما ناامید شدم که در صداقت برهنه خود دیده می شوم.

شرم پیرامون این موضوع مانند وزنهای مچ پا که به قاب من متصل است ، هر قدمی که طول می کشد ، احساس می کند که من از وزن خود یادآوری می کنم که من از حمل یک راز ناامید شده ام.

و با این حال … من دیگر نمی خواهم این را مخفیانه بپوشم. من می خواهم درمان کنم ، من می خواهم درمان کنم

اکنون ، نوشتن این و در واقع تغییر دو چیز متفاوت هستند لطفا برای من دعا کنیدs

((((((((من این هفته من شروع به باز شدن به مردم کردم … و در واقع من فریاده برای او برای این (که قابل توجه است زیرا من این را فاش نمی کنم !!!!!!!!) و او بود آنجا برای منS 😭 و من هنوز این واقعیت را که به اندازه کافی ایمن هستم برای باز کردن آن و این واقعیت پردازش می کنم او برای من آنجا بودمن دوست دارم ، چه اتفاقی می افتد 🤯 🤯))))

او دومخوب … من در کار درمانی/شفابخشی هستم. و مزخرفات زیادی را مخلوط می کند. دقیقاً ، ما روی کار می کنیم قاعده… به ویژه Allllllllll قاعده من سالها به طور ناخودآگاه روح خود را میخکوب کرده ام. چه کسی باید باشم چه کسی باید باشم که نمی توانم باشم چه چیزی را باید پنهان کنم. چه چیزی هرگز نمی توانم فاش کنم.

و اکنون دو هدف تقسیم شده من با یکدیگر روبرو می شوند و این برخلاف فشار اسپاگتیس به واژن شما نیست. لعنتی تند و زننده ← این omg hahaha است

بدیهی است که این همه است خوب در دراز مدت ، این بدان معنی است که من از طریق گهایی که ده ها سال پیش دفن کردم کار می کنم. اما مدت زمان کوتاه باعث می شود احساس raaaaaaaaaaaaaaaaaa داشته باشم. خیلی مادران خشمگین !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

و ترور

آیا می توانیم یک دقیقه در مورد ترور صحبت کنیم؟

من هستم وحشتناک برای روبرو شدن با قسمتهای من دفن شده ام. من می دانم که آنها آنجا هستند. آنها سالها و سالها در آنجا بوده اند. من با هر نفسی که می گیرم ، هزینه آنها را روی بدنم احساس می کنم.

و گاهی اوقات با گذشت سالها ، من حتی با شجاعت سر و کار داشته ام ظاهر برای وقفه های مختصر با آنها برخورد کنید. فقط برای ضربه زدن به درب لحظه های بعد.

و این هفته فهمیدم که از خودم متنفرم.

من در واقع از خودم متنفرم.

فکر می کنم فوق العاده هستم

آیا این یک حقیقت زشت نیست؟

حرف

حرف

حرف

من لازم نیست که چنین چیزهایی را بگویم ، می دانم.

کلمات قدرتمند هستند و با این حال این لعنتی است حقیقتحرف

من ترجیح می دهم 1000 حقیقت زشت از 1 دروغ زیبا بگویم.

از آنجا که به نوعی برای گفتن حقایق زشت خود ، من شروع به آشکار کردن گره های خود -پخش در روح خود کردم. و من فکر می کنم این فقط می تواند به خود -پذیرش و عشق منجر شود.

این درخواست من است.

حرف

حرف

حرف

و بعد ذهنم مرا می فرستد و مانند است –

“عوضی ، حال شما چطور نیست بهبود یافته هنوز ؟؟؟ چرا هنوز با شرم و تروما و گه عوضی هستید ؟؟؟ شما جواب را می دانید: فقط خود را دوست داشته باشید و شرمنده ای را که می پوشید بگذارید ، از نگرانی در مورد آنچه مردم فکر می کنند و آزادانه باشید ، دست بردارید! خیلی ساده است فقط لعنتی ، آن را انجام دهید. ” ← آنچه فکر می کنم الان در مورد من فکر می کنید. 😭

و بعد متنی را به خودم می فرستم عوضی ذهن –

“یو ، عوضی ، مشاعره های من را لعنتی !!!!!!!!! من برخی از آنها را تجربه کردم نسبتاً گه های بسیار آسیب زا ، آن را همیشه در روح من دفن کرد و در حالی که وانمود می کردم همه چیز سالها fiiiiiiiiiiiiii است. سیگنال برای اسپویلر: خوب نبود !!!!!!!!!!! و حالا که بالاخره با تمام مزخرفاتی که دفن کرده ام ، پاهای مودار خوبی از trantuala ، من در حال ویرانی هستم هیچ راهی که می توانم بر این ساندویچ با شرم غلبه کنم که در جایی در شمال سوراخ من در گلو قرار گرفته است. بنابراین یک بار دیگر مشاعره من را لعنتی اگر می دانستم چگونه آن را اداره کنم ، من این کار را می کردم !!!!!!!!! ”

و سپس ذهن من دوباره متن را می فرستد و مانند است –

“LOL کسی به نظر می رسد بسیار dereadeeeense. 👀”

و سپس من یک متن ارسال می کنم –

“محافظت می شود؟

و سپس ذهن من به عقب برگردد –

“Whatevs. خوب. فعلاً.”

اوه ، متنی برای پیام های متنی کنار…

هیچ نکته ای در این خبرنامه تکان دهنده و عاطفی ، روحی و جسمی خسته نشده است ، مگر اینکه حقیقت را بگوییم.

و حقیقت این است که من در حال حاضر آن را از نظر عاطفی + ذهنی تجربه می کنم.

شیاطین ذهن من به من می گویند که من بی ارزش و غیرقابل قبول هستم و اگر همیشه باشم واقعاً او قاب ترین قسمت های من و داستان من را نشان داد که باید به دار آویخته شوم.

از گال ها

سه شنبه

14:11.

برهنه ، بدیهی است.

من حتی این فرصت را به من نمی دهم که تا زمان خاتمه ، زیر بغل را به درستی اصلاح کنم.

من هم آنها را باور دارم. این شیاطین سوزن سوزن شده در ذهن.

مهمتر از همه

دوم شروع کردم کاملاً اجازه دهید این افکار و احساسات وحشتناک به طور کامل برطرف و نگه داشته شود … الف نوجوان یک تغییر کوچک وجود دارد.

احساس می کنم نیستم کاملاً بنابراین مانند گذشته با این چیز گره خورده بود.

اجازه دادن به این احساسات فقط سخت است. احساس می کند که در آنها غرق خواهم شد.

هر غریزی در نیمی از بدن تقسیم شده من به من می گوید که دست و پنجه نرم کنم ، دست انداز کنم ، به عقب برگردم.

بله

این هفته شدید بود.

و پر از شدید احساسات و احساسات و خشم.

من از خودم متنفرم

من نمی توانم با آن روبرو شوم.

آیا می دانید نوشتن این کلمات برای من چقدر شرم آور است ؟؟؟؟؟

اینها هستند بد کلمات

بد

بد

بد

او قاعده به من بگو من نمی توانم این گه را بپذیرم.

او قاعده به من بگو من باید قوی باشم.

او قاعده به من بگو من هستم بد برای این واقعیت که ابتدا این افکار.

اما

لعنتی

😈😈😈😈😈😈😈

فاکش !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

این که من آنچه احساس می کنم

به همان اندازه وحشتناک که می توان تصدیق کرد.

و – در حقیقت تسکین وجود دارد.

حتی اگر او با احساس خفگی لکه دار شود.

من باید بخورم جوندگان تمام راه قبل از اینکه من را پشت سر بگذارم.

این فقط … افتضاح است. 😭😂

و در این یادداشت فوق العاده … من سعی می کنم این خبرنامه را عبادت کنم. 😅

و به خود و به هر کس دیگری که مجبور به شنیدن آن است یادآوری کنید:

شرم نمی تواند در نور وجود داشته باشد.

شرم نمی تواند در نور وجود داشته باشد.

شرم نمی تواند در نور وجود داشته باشد.

در اینجا برای افشای شرم نور است.

امیدوارم که داشته باشی بهترین آخر هفته !!!!!

🫶

-m

PS – امیدوارم خط شروع خبرنامه باعث شود شما شروع یا حداقل یک ذهن را بخندید. 😂

PPS – برای نرم کردن این خبرنامه Strongggg است. احساس می کنم خیلی حساس هستم. و ضعیف و آسیب پذیر و در معرض و … من می دانم که این گه را در معرض دیدم. اراده محو شدن شرم نمی تواند در نور وجود داشته باشد.

PPPS – من هنوز نشسته ام و در هفته های اخیر به نظرات خبرنامه خواندم و پاسخ دادم. 💔 من واقعاً از هر نظر قدردانی می کنم و می دانم سکوت من سرد است. من به زودی مطلقاً خواهم خواند و پاسخ خواهم داد. این واقعاً شادی من را به ارمغان می آورد. ♥

از پایین من کوچک جوانان ، متشکرم که اینجا هستید. اگر این احساس شما را به وجود آورد ، به معنای جهان است ، اگر می توانستید “قلب” لیل را لمس کنید ، اظهار نظر کنید یا آن را به اشتراک بگذارید. 🖤

آیا می خواهید به من حمله قلبی کنید؟ ارتقاء به پرداخت ، پشتیبانی از هنر ، نوشتن من و دریافت سوابق شخصی مگان در مجلات مجلات ارسال شده هر مارس ، ژوئن ، سپتامبر و دسامبر از طریق سامبر ساندویچ کورور. 🐌

من یک نامه حلزون می خواهم !!!