ژوئیه گذشته با انتخابی روبرو شدم که بشریت را از سپیده دم گرفتار کرده است، انتخابی که چنان در دوراهی های اخلاقی سنگین فرو رفته بود که به سختی می دانستم چه کار کنم… البته می دانید تصمیم بزرگی که در مورد آن صحبت می کنم: آیا باید به سفر دختران بروم؟
ببینید، دوست دختر من از دبیرستان برای یک آخر هفته در پارک سیتی دور هم جمع شده بودند تا تولد 40 سالگی ما را با هم جشن بگیرند. زمانی که این ایده برای اولین بار شکل گرفت، سال ها پیش زیرا چرا برنامه ریزی برای کارها اینقدر سخت است؟ گفتم بله، کاملاً به این فکر کردم که در زمان مناسب بازنشسته خواهم شد.
مانند همه بزرگسالان سالم غیر اجتنابی.
اما با نزدیک شدن به تاریخ و فهمیدم که باید بهانه خوبی برای کنسل کردن بیاورم، خودم را یافتم وحشتناک سفر کردن و فکر کردن به آن تقریباً هر روز. چه دروغی می توانستم به آنها بگویم که آنها را از این جمع خارج کنم؟ آیا می توانم فقط “پروازم را از دست بدهم؟ به طور نامحدود؟” فکر کردم
یادم می آید نه ساله بودم و فقط برای اینکه پدر و مادرم مرا از خوابگاه خانه والری استاینبرگ ببرند، لحظه شماری می کردم. در یازده سالگی، آنقدر از اردوی خواب تابستانی خود متنفر بودم که به پدر و مادرم زنگ زدم هر روز به مدت دو هفته التماس کردن، چانه زدن و فریاد زدن اجازه دهید به خانه بروم. من در این اردو بسیار محبوب بودم و اصلاً کسی نبودم که همه از آن دوری کنند.
و در دبیرستان، با همین گروه از دختران، هرگز نمی دانستم چگونه به آنها بگویم که نمی خواهم در خواب باشم. و وجود داشت خواب های زیاد چون احزاب زیادی وجود داشت (ما یک گروه بسیار اجتماعی بودیم).
وقتی با این سوال مواجه شدم که چرا آخر شب نمی مانم، برخی از بدترین بهانه هایی را که هر کسی می توانست بیاورد را با لکنت زبان آوردم، در تاریخ بشر جواهراتی مانند «من باید ماشینم را بشورم» و «صبح باید به خشکشویی بروم». واقعا؟ آنها دارند لحظه ای که باز می شوند در کارواش یا خشکشویی باشید؟ البته نه! دبیرستان بودم؛ من حتی لباسی نداشتم که ارزش خشک شویی را داشته باشد!
من فقط کلماتی نداشتم که به دوستانم یا رک و پوست کنده به خودم توضیح دهم که خوابیدن در خانه دیگران برای من کمترین خوشایندترین چیز در جهان است. تعطیلات تابستانی: آنقدر وسواس داشتم که به این سفر بروم یا نه که تصمیم گرفتم یک بار برای همیشه تحقیق کنم که از نظر تاریخی چه اتفاقی برای من افتاده است و به سه چیز بسیار مهم پی بردم:
نه تنها باید از حقوق خود برای تنظیم برنامه خود صرف نظر کنید، بلکه باید با فعالیت ها موافقت کنید (اکنون ما مردم قایق هستیم!)، لباس های فرم توافق شده را بپوشید (شب غربی، همه!)و در جاهایی بخورید که در غیر این صورت هرگز با آن موافقت نمی کنید (غذاهای دریایی در بیابان است!).
شما از حق خود برای آزادی بیان و حرکت برای خیر و صلاح گروه چشم پوشی می کنید. و همانطور که یک دولت کمونیستی می تواند بر همه شهروندان بدون توجه به استفاده از منابع مالیات وضع کند، بهتره باور کنی شما برای سه بطری شراب اضافی کتی پرداخت خواهید کرد.
و SplitWise. عیسی مسیح SplitWise! استفاده از آن باعث می شود احساس کنم در نوعی واقعیت کافکی هستم که زندگی برای خودش سخت است.
همانطور که تمام سفرها و موقعیت هایی را که در آن احساس می کردم مانند یک چرخ دنده در دستگاه به یاد می آوردم، متوجه شدم که مشکل واقعی این است که من جرات نداشتم بگویم چه می‌خواهم یا چه نیازی دارم. من به کسی نگفتم که باید هر روز صبح ورزش کنم، یا به اتاق خودم نیاز دارم، یا این روز خوبی داشته باشید من به سختی موفق به انجام 50 درصد از فعالیت های گروهی می شوم. من به کسی نگفتم چون می خواستم مثل من
من اغلب فکر می‌کنم با نگفتن آنچه به دیگران نیاز دارم، یا «همراه با جریان» در حالی که از رنجش می‌سوزم، «خوب» رفتار می‌کنم، اما واقعیت این است که با انجام این کار، من در اطرافم دیگران را برای شکست آماده می کنم. زیرا چگونه کسی می تواند به مرزهایی که من تعیین کرده ام احترام بگذارد اگر آنها را تنظیم نکنم؟ دوستان من بیش از حد درخواست می کنند تا ذهن خوان باشند، و این کاملاً بی احترامی به من است که فرض کنم آنها به اندازه کافی بالغ نیستند که بتوانند با مرزهایی که من تعیین می کنم رعایت کنند.
به گروه پیامک دادم که باید یک سفر تغییر یافته انجام دهم: پرواز خود را در زمانی رزرو کردم که برایم کارساز بود، هزینه اتاق جداگانه‌ای را پرداخت کردم تا صندلی را حفظ کنم و تصمیم گرفتم فقط فعالیت‌هایی را که می‌خواهم انجام دهم و استرس زیادی در مورد فوموهای احتمالی نداشته باشم.
وقتی گشت و گذار بالا آمد، به نظر سرگرم کننده بود، اما نگران بودم که باعث شود میگرن به دلیل اختلاف ارتفاع، به این تصمیم فکر نکردم. من فقط … کوهپیمایی را از دست دادم. شاید دوستانم بهترین دوران زندگی خود را بدون من سپری می کردند. تا به امروز، نمی‌دانم که این لذت را از دست داده‌ام یا نه، اما حدس بزنید، من به هیولای میگرنی بداخلاق تبدیل نشدم. این یک برد بزرگ برای من است.
اگر به خاطر موافقت با آن با عصبانیت به سفر رفته بودم. خیلی خوشحالم که با زنانی که در برخی موارد سی و پنج سال است که می شناسم ارتباط برقرار کردم. من با دلسوزی و قلب بیشتر به استف نگاه کردم که او به دنبال فرزندان خردسال و شغلی بزرگ بود. من خیلی خوش شانس بودم که دوباره با الیز ارتباط برقرار کردم، که نه تنها در منطقه خلیج زندگی می کند، بلکه با اعمالش به من یادآوری کرد که او یکی از شریف ترین افرادی است که می شناسم. من کمی با LoPo مست شدم و یک کلاه وسترن مسخره خریدم چون وقتی در پارک سیتی هستید حدس می‌زنم که تبدیل به یک کلاه شوید؟
سفر را ترک کردم با این احساس که نه تنها می توانم به یک سفر دیگر مانند این بروم، بلکه می توانم به سفر دیگری هم بروم من دوست دارم! زیرا در واقع سرگرم کننده و سبک و اجتماعی بود و به من این احساس را نمی داد که باید تسلیم دیکتاتوری کمونیستی دوستی باشم. و از همه بهتر…
البته در جوانی من همیشه اینطور نبود احتمالا ممکن است تحت فشار همسالان باشد، اما این یک چیز واقعاً عالی در مورد افزایش سن است. شما می توانید هر کاری که می خواهید انجام دهید، و اگر دوستان شما دوستان واقعی باشند، از خوشحالی شما خوشحال خواهند شد. همانطور که معلوم شد، حتی در یک سفر دخترانه، بدون عذرخواهی می توانستم خودم باشم.
این سوال من از شماست: در کجای زندگی خود از چیزی می ترسید که واقعاً می توانید آن را کمی متفاوت انجام دهید؟ کجا شجاعت حرف زدن و واقعی بودن را ندارید؟ کجا می توانید به مردم این فرصت را بدهید که از شما دفاع کنند؟
در نظرات به من اطلاع دهید، من آنها را دوست دارم و هر یک را می خوانم و به آنها پاسخ می دهم!
توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !
