راهنمایی برای زوج هایی که آن را تجربه کرده اند

ببین، بیایید صادق باشیم. اگر در حال خواندن این مطلب هستید، احتمالاً شما و شریک زندگی تان دعواهای واقعی داشته اید. نوعی که در آن شخصی چیزی را از سال 2019 بیرون می آورد که فکر می کردید آب زیر پل است، اما ظاهراً مانند یک لیوان فراموش شده در پشت یخچال چرک می کند. 😬

هر دوی شما مایل به انجام آن هستید، که بسیار عالی است. اما نکته اینجاست: اینکه بخواهید بهتر بجنگید و این کار را انجام دهید، دو ماهی بسیار متفاوت هستند. پس یک آبجو بردارید، مستقر شوید و بیایید در مورد چگونگی بحث و جدل که به خوابیدن کسی روی مبل ختم نمی شود (یا بدتر از آن، در سکوتی سنگی در دو طرف تخت، مانند دیوار برلین که بازسازی شده است) صحبت کنیم.

اولین چیزها: اگر از ابتدا هر اشتباهی را که همسرتان مرتکب شده است به صورت ذهنی بازگو می کنید، باید دست از کار بکشید. فقط یک دقیقه نیست و اگر به یاد بیاورید که تولد مادرتان در سال 2021 را فراموش کرده اند، جایزه ای برنده نمی شوید.

وقتی در میانه بحث هستید، وسوسه بیرون آوردن بهترین آلبوم از شکایات گذشته قوی است. اما صادقانه؟ این معادل محاوره ای آن عبارات ناامیدانه در انگلیسی است، همان بالا با “ما باید صحبت کنیم” و “من عصبانی نیستم، فقط ناامید هستم.”

در عوض این را امتحان کنید: به موضوع فعلی پایبند باشید. بله، سخت است. بله، خوب است زمانی را به آنها یادآوری کنیم که گفتند ساعت 7 به خانه می روند و نیمه شب برمی گردند. اما مگر اینکه مستقیماً با آنچه اکنون در حال رخ دادن است مرتبط باشد، آن را در گذشته در جایی که به آن تعلق دارد رها کنید. 🙄

این چیزی است که واقعاً کار می کند: اگر کاری که شریک زندگی شما انجام می دهد شما را روشن می کند، قبل از مطرح کردن آن 24 ساعت صبر کنید. همه چیز نباید فوراً حل شود، و گاهی اوقات روز بعد از خواب بیدار می شوید و متوجه می شوید که فقط گرسنه هستید.

با این حال، اگر بعد از 24 ساعت همچنان عصبانی هستید، بله، ارزش یک چت را دارد. فقط شاید آن را با “تو همیشه…” شروع نکن، زیرا بیایید واقعی باشیم، آنها احتمالا اینطور نیستند. همیشه هر کاری بکن جز نفس کشیدن

می دانم، می دانم. گفتار درمانی می تواند کمی احساس ناراحتی کند. اما دلیلی وجود دارد که درمانگران جملات “من احساس می کنم” را به جای اتهام “تو همیشه” ترجیح می دهند.

اینها را مقایسه کنید:

اولی سریعتر از آن چیزی که شما می توانید بگویید “تهاجمی منفعل”، کسی را در حالت دفاعی قرار می دهد. دومی یک گفتگوی واقعی را باز می کند.

بله، در ابتدا احساس ناراحتی می کند. بله، می تواند شبیه یک RPG باشد. اما واقعا کار می کند، بنابراین غرور خود را ببلعید و آن را امتحان کنید.

خوب، بیایید به بهانه ها بپردازیم، زیرا ظاهراً هیچ یک از ما در مدرسه یاد نگرفته ایم که چگونه این کار را به درستی انجام دهیم. عذرخواهی واقعی سه بخش دارد:

1. شناخت: “من متاسفم که کردم [specific thing]”

2. درک: “من درک می کنم که چه احساسی در شما ایجاد کرد [way they felt]”

3. اقدام: “دفعه بعد من این کار را خواهم کرد [actual different behaviour]”

چیزی که عذرخواهی نیست:

• “متاسفم که چنین احساسی می کنی” (ترجمه: متاسفم که حساس هستی)

• “متاسفم اما…” (اما همه چیز را قبل از آن لغو می کند)

• “باشه ببخشید” منفجر می شود (این فقط تطبیق تهاجمی است)

و بخش سخت اینجاست: گاهی اوقات باید عذرخواهی کنید، حتی زمانی که فکر نمی کنید 100٪ در اشتباه هستید. به رابطه ای خوش آمدید که در آن می توانید از نظر فنی درست رفتار کنید و همچنان به احساسات دیگران صدمه بزنید. 💐

وقتی همه چیز داغ می شود و هر دو فقط سر هم داد می زنید، مثل اینکه در زمان سؤال هستید، استراحت کنید. نه قطع “طوفان دراماتیک و به هم کوبیدن در”. یک استراحت واقعی و توافق شده که در آن هر دوی شما آرام می گیرید.

این را امتحان کنید: “من به 20 دقیقه برای خنک شدن نیاز دارم. آیا می توانیم به این موضوع برگردیم؟” سپس در واقع به آن برگردید. برای همیشه از او دوری نکنید، مثل اینکه او عموی عجیب شما در کریسمس است.

در طول استراحت:

• به دوستان خود پیام دهید تا شریک زندگی شما را خاموش کنند

• کامبک های ویرانگر را تمرین کنید

• Doom-scroll اینستاگرام آنها از سال 2015 است

• به یاد داشته باشید که علیرغم شواهد موجود، واقعاً این شخص را دوست دارید

این سخت ترین بخش است، به خصوص برای ما که دوران کودکی خود را برنده مناظره های سر میز شام گذرانده ایم. اما در اینجا یک فکر انقلابی وجود دارد: درست بودن واقعاً به اندازه شاد بودن با هم مهم نیست.

گاهی اوقات باید از خود بپرسید: “آیا می خواهم مستقیم باشم یا می خواهم در یک رابطه باشم؟” زیرا شما همیشه نمی توانید هر دو را داشته باشید و مردن در هر تپه برای همه افراد درگیر طاقت فرسا است.

این به معنای تبدیل شدن به حصیر در نیست. این بدان معنی است که نبردهای خود را انتخاب کنید و متوجه شوید که برخی از بحث ها ارزش برنده شدن را ندارند.

اکنون در مورد چیزهایی از گذشته که در تلاش برای رها کردنشان هستید. متوجه شدم کسی به شما صدمه زد و حتی با وجود اینکه آنها عذرخواهی کردند (درست، با این سه قسمت) شما هر بار که بحث می کنید در مورد اینکه نوبت چه کسی است که زباله ها را بیرون بیاورد، آن را مطرح می کنید. حقیقت بی رحمانه این است: اگر گفته اید چیزی را بخشیده اید، نباید آن را به عنوان مهمات مطرح کنید. بخشش امری یکباره نیست. این انتخابی است که باید به انجام آن ادامه دهید، گاهی اوقات روزانه.

با این حال (و این مهم است): اگر واقعاً نمی توانید از چیزی عبور کنید، آن اطلاعات است. شاید به زوج درمانی نیاز داشته باشید. شاید به زمان بیشتری نیاز داشته باشید. شاید واقعاً نابخشودنی باشد. اما نمی توان گفت که بخشیده شده است و هر بار که از شستشو اذیت می شوی، آن را اسلحه می کنیم.

زمانی که در حال دعوا نیستید کنار هم بنشینید و قوانین اساسی را تعیین کنید. چه چیزی در دعوا ممنوع است؟ شاید این باشد:

• بزرگ کردن خانواده های یکدیگر

• نظرات در مورد وزن، ظاهر یا هوش

• تهدیدات جدایی

• درمان خاموش بیش از [agreed time]

• بیان کاری که آنها انجام دادند و هر دوی شما قول دادید آن را کنار بگذارید

آنها را یادداشت کنید. به آنها بچسبید. وقتی کسی یکی را می شکند (و کسی در نهایت این کار را می کند)، آرام فریاد می زند: “این یک منطقه ممنوعه است. آیا می توانیم آن را ترجمه کنیم؟”

پیچیدگی داستان: هر بحثی با یک قطعنامه تمیز و دست گرفتن همه به پایان نمی رسد. گاهی اوقات شما فقط تفاوت های اساسی دارید و بهترین کاری که می توانید انجام دهید موافقت با مخالفت و یافتن یک مصالحه است.

شاید یکی از شما آدم صبح باشد و دیگری آدم شب. شاید یکی فکر می کند که گرما باید در ماه اکتبر باشد و دیگری فکر می کند دیوانه کننده است. اینها مشکلاتی نیستند که باید حل شوند. آنها تفاوت هایی هستند که باید مدیریت شوند. 🌡️

پس از یک رسوایی، وانمود نکنید که هرگز اتفاق نیفتاده است، بلکه به حالت عادی بازگردید. با یکدیگر بررسی کنید. “خوبیم؟” “آیا چیز دیگری وجود دارد که باید بگویید؟” “میتونم برات یه فنجان چای درست کنم؟”

اتصال مجدد فیزیکی نیز مهم است. در آغوش گرفتن، دست در دست گرفتن، نشستن نزدیک مبل در حین تماشای تلویزیون. این نشان می دهد که “ما دوباره یک تیم هستیم”، حتی اگر هر دو شما هنوز کمی کبود هستید.

گاهی اوقات شما به کمک نیاز دارید، و این شکست نیست. زوج درمانی را در نظر بگیرید اگر:

• شما همین استدلال را در تکرار دارید

• یکی یا هر دوی شما مدام دردهای گذشته را مطرح می کنید

• شما نمی توانید بدون تشدید آن ارتباط برقرار کنید

• شروع به تعجب می کنید که آیا ارزشش را دارد یا خیر

یک درمانگر خوب وجود ندارد که طرفی بگیرد یا به شما بگوید که جدا شوید. آنها مانند یک داور هستند که به شما تکنیک های مبارزه بهتری را آموزش می دهند. 🥊

بهتر جنگیدن به معنای نجنگیدن نیست. یعنی مبارزه عادلانه، جنگیدن مهربانانه و جنگیدن برای درک، نه پیروزی. به این معنی است که به یاد داشته باشید که هر دوی شما در یک تیم هستید، حتی زمانی که آن را دوست ندارید.

هر دوی شما آماده انجام آن هستید، به این معنی که در نیمه راه هستید. نیمه دیگر تمرین، صبر و پذیرش این است که هر دوی شما گاهی اوقات این رویکرد جدید را خراب می کنید. مشکلی نیست متأسفم، تنظیم مجدد و دوباره امتحان کنید.

زیرا نکته اینجاست: هر رابطه بلندمدت شامل تعارض است. سوال این نیست که آیا شما می جنگید یا خیر، بلکه این است که آیا شما به گونه ای مبارزه خواهید کرد که شما را به هم نزدیک یا دورتر کند.

حالا برو و بهتر بحث کن. و شاید چند بیسکویت خوب برای بعد بخرید. همه چیز با بیسکویت بهتر است. 😊

ببینید، خواندن یک پست وبلاگ عالی است. شما در واقع همه اینها را در حالی اعمال می کنید که هر دو خسته هستید و کسی فراموش کرده است دوباره شیر را دریافت کند؟ این قسمت سخت است.

اگر تا اینجا خوانده اید، در حال حاضر کار را انجام داده اید. شما برای رابطه تان خودنمایی می کنید. اما گاهی اوقات شما به کسی در گوشه خود نیاز دارید که واقعاً می داند چه کار می کند – کسی که بتواند الگوهایی را که شما نمی بینید تشخیص دهد و مهارت هایی را به شما آموزش دهد که به طور طبیعی به وجود نمی آیند.

این جایی است که من وارد می شوم.

اتصال مجدد، ارتباط، بازیابی

این در مورد نشستن روی مبل نیست در حالی که کسی رابطه شما را قضاوت می کند. این در مورد به دست آوردن ابزارهای واقعی و عملی است که واقعاً کار می کنند – ابزارهایی که به شما کمک می کنند با استرس ناشی از والدین، برنامه های شلوغ یا فقط هرج و مرج عمومی زنده نگه داشتن یک رابطه مقابله کنید.

در اینجا چیزی است که شما دریافت می کنید:

✓ 1 جلسه ارزیابی مشترک – متوجه می شویم که واقعاً چه خبر است (اسپویل: معمولاً به وعده های غذایی مربوط نمی شود)

✓ 2 جلسه انفرادی – زیرا گاهی اوقات شما نیاز به فضایی برای گفتن چیزهایی دارید بدون اینکه شریک زندگیتان به شما خیره شود

✓ 4 جلسه درمان مشترک – جایی که جادو اتفاق می افتد: یادگیری برقراری ارتباط بدون وقوع جنگ جهانی سوم

آنچه در واقع به دست خواهید آورد:

• بدون اتهام یا حالت تدافعی، آشکارا ارتباط برقرار کنید (تصور کنید!)

• صمیمیت عاطفی و اعتماد را بازیابی کنید

• تضادهای مداوم را با ابزارهای عملی و اثبات شده حل کنید

• بر چالش هایی مانند والدین، استرس یا برنامه های شلوغ غلبه کنید

• شراکت خود را برای بلند مدت تقویت کنید

ایده آل برای:

• والدین تازه واردی که به سختی به یاد می آورند که چرا قبل از تولد نوزاد یکدیگر را دوست داشتند

• زوج‌های پرمشغله‌ای که از هم دور شده‌اند و نمی‌توانند آخرین باری را که با هم صحبت کرده‌اند، به یاد بیاورند

• هر کسی که می خواهد رابطه خود را قبل از اینکه مسائل کوچک به مسائل “کدام وکیل بهتر است” تبدیل شود تقویت کند.

به صورت حضوری در ساندباخ، چشایر یا به صورت آنلاین از هر کجا موجود است – چون می دانم سرت شلوغ است و پیدا کردن پرستار بچه یک کابوس است.

این بسته ساختار، پشتیبانی و مهارت‌هایی را در اختیار شما قرار می‌دهد که برای مبارزه بهتر، عشق ورزیدن بهتر، و متوقف کردن همان بحث‌های خونین ترموستات نیاز دارید.

[Book Your 6-Session Couples Therapy Package Now]

زیرا ارزش رابطه شما بیشتر از این است که امیدوار باشید اوضاع به طور جادویی بهبود یابد. (اسپویل: آنها نمی توانند. اما با کمک مناسب؟ آنها کاملاً می توانند.)

بیایید این کار را انجام دهیم. 💪💕

از اینکه برای خواندن این خبرنامه وقت گذاشتید متشکرم.
امیدوارم چیزی مفید یا قابل تامل برای روز شما ارائه دهد. اگر آن را مفید می‌دانید، بسیار ممنون می‌شوم اگر بتوانید آن را با کسی که ممکن است از آن بهره‌مند نیز به اشتراک بگذارید. این یک راه آسان برای نشان دادن مراقبت و حمایت از اطرافیانتان است.

واقعاً خوشحالم که اینجا هستید – تا دفعه بعد!

با تشکر

لاوینیا

یک روان درمانگر و یک فرد کنجکاو