رابطه جنسی پس از تشخیص سرطان

امیلی اخیراً پس از تشخیص این محل به سرطان پستان ، توسط Popsugar Molly برای یک قطعه رابطه جنسی مصاحبه شد. می توانید قطعه کامل را در اینجا بخوانید.

در زیر پاسخ های کامل امیلی به سؤالات آنها وجود دارد – افکار عالی برای همه در روابطی که از طریق سلامتی یا انواع دیگر چالش ها عبور می کنند.

شما این ایده را تبلیغ می کنید که سیستم پاسخ جنسی مانند ماشین است ، با شتاب دهنده و ترمز. با تشخیص سرطان پستان ، روشهای جدید بسیاری وجود دارد که می توان ترمزها را پمپ کرد ، چه موانع جسمی و چه روحی برای غلبه بر. چگونه پیشنهاد می کنید که ترمزهای شریک زندگی خود را کشف کرده و شناسایی کنید؟

روش های زیادی برای کشف آنچه که شتاب دهنده هر شخص را فعال می کند و چه چیزی به ترمزهای آنها برخورد می کند ، وجود دارد. این مکان آسان برای شروع با زمانی است که شما رابطه جنسی زیادی داشتید و به این فکر کنید که چه عواملی باعث عالی شدن آن شده و به زمانی فکر می کنید که با لذت ، هیجان ، میل یا ارگاسم می جنگیدید و به این فکر می کنید که چه عواملی در طول مسیر وجود دارد.

اگر این احساس دلسرد کننده باشد ، گاهی اوقات برای افراد ساده تر است که لیست های مشترکی از مواردی را که انتظار می رود افراد دیگر شتاب دهنده های فعال کننده را پیدا کنند یا ترمزهای خود را پیدا کنند ، ساده تر کنند و سپس ببینند که آیا هر یک از آنها شخصاً احساس ارتباط دارند یا خیر.

با تشخیص سرطان ، برخی از موارد جدید که به ترمزها رسیده اند آشکار خواهد بود (مانند درد ، ترس و عوارض جانبی) ، و برخی ممکن است کمتر آشکار باشند (مانند راه هایی که تشخیص و درمان بر هویت و درک شما از رابطه شما تأثیر می گذارد). عوامل کلی که به ترمزها ضربه می زنند ، استرس ، تصویر بدن ، تاریخ تروما ، مشکلات رابطه (به ویژه شما احساس ارتباط و عدم اعتماد نمی کنید) ، حواس پرتی و فرسودگی. اغلب عوامل مرتبط با: (1.) چاه جسمی و روحی ، (2.) ویژگی های شرکا ، (3.) ویژگی های روابط ، (4.) تنظیم ، مانند خانه ، تعطیلات ، آنلاین و غیره ، (5.) شرایط زندگی دیگر مانند خانواده ، کار ، پول و غیره وجود خواهد داشت.

برگه های زیادی برای این فرآیند وجود دارد همانطور که شما یک کتاب کار هستید بیامخصوصاً فصل های 2 و 3.

چگونه می توانید در هنگام شرط بندی در بازی بسیار زیاد ، یافتن یک شتاب دهنده جنسی را در اولویت قرار دهید؟

شرط های درمانی مطمئناً می توانند زیاد باشند اما شرط بندی در اطراف رابطه جنسی نیستمن دوباره آن را خواهم گفت: وقتی رابطه جنسی شما به وجود می آید ، هیچ چیز وجود ندارد. هر کسی که متفاوت می گوید ، همانطور که می گویند ، احتمالاً چیزی را می فروشد. شما می توانید تصمیم بگیرید که تمام رابطه جنسی را به طور کامل از روی میز حذف کنید تا اینکه پنج ساله بدون سرطان باشید و این یک انتخاب قانونی است. اگر شریک زندگی شما رابطه جنسی می خواهد ، این سؤالات مهم را از یکدیگر بپرسید: وقتی می خواهید با یکدیگر رابطه جنسی برقرار کنید چه می خواهید؟ و آنچه شما نمی خواهید وقتی نمی خواهید با یکدیگر رابطه جنسی داشته باشید؟ و ، شاید مهمترین چیز – چه نوع رابطه جنسی ارزش آن را دارد – همانطور که در چه سکس ارزش دارد این زمان را صرف تماشای “پارک ها و آرامش” نکند؟ (ممکن است بعضی از افراد قبل از گفتگو ، اولین بار پاسخ های خود را بنویسند.) در فصل 1 بیشتر در مورد آن وجود دارد با هم جمع شدنحرف

با وجود پیام های فرهنگی که نشان می دهد ما می توانیم به نوعی به عنوان افراد جنسی “شکست” کنیم ، اگر مطابق با برخی از استانداردهای بیرونی و مزخرف عمل نکنیم ، واقعیت این است که چیزی برای از دست دادن وجود ندارد ، راهی برای شکست وجود ندارد. ما فقط تصور می کنیم که وقتی تجربیات خود را با برخی از سناریوی فرهنگی جعلی از رابطه جنسی مقایسه می کنیم “اشتباه” می کنیم – سناریویی که همیشه برای زندگی ما بی ربط بوده است ، اما پس از تشخیص سرطان ، صرفاً پوچ ، بی معنی و حتی یک استاندارد بی رحمانه است که از روابط جنسی ما قدردانی می کنیم. هیچ چیز شرط بندی با رابطه جنسی وجود ندارد. هیچ چیز برای از دست دادن ، فقط لذت و رابطه برای پیروزی وجود ندارد.

رابطه جنسی می تواند لذت ، ارتباط ، شادی ، فرار ، بازی ، پتانسیل شفابخشی و موارد دیگر باشد ، اما آنها هرگز نباید شرط بندی بالایی داشته باشند.

به دنبال لذت بردن از جایی باشید که می توانید آن را پیدا کنید زیرا لذت برای شما مفید است و وقتی لذت گریزان است نگران نباشید ، زیرا لذت یک تجربه آشکار و آشکار نیست که به ما گفته شد.

در کتاب جدید خود ، شما در مورد اینکه چه رابطه جنسی بزرگی در یک رابطه طولانی مدت به نظر می رسد و چگونه می توانید آن را برطرف کنید ، در هنگام بروز مشکلات در هنگام تشخیص سرطان در سینه ، مطمئناً یک مشکل بزرگ است و می تواند تغییر کند که چه چیزی طولانی مدت به نظر می رسد “به نظر می رسد؟

فصل 7 “ترکیب” ، “زندگی در بدن” ، به بیماری های مزمن و آسیب ها ، چه در طول زندگی و چه به طور موقت ، می پردازد. پاسخ فوق العاده زمان: کنجکاوی. با آنچه اتفاق می افتد با آرام ، گرم ، کنجکاوی ، بررسی ملایم همه چیزهایی که در حال حاضر درست است ، بدون قضاوت یا فوریت تماس بگیرید. شما نیازی به صرف وقت و انرژی ندارید – چه به عنوان محدود و چه با ارزش – سعی کنید رابطه جنسی برقرار کنید تا انتظارات خود را برای آنچه باید باشد برآورده کنید. مطمئناً هیچ فایده ای برای مبارزه یا بی تاب بودن برای خود یا با شریک زندگی وجود ندارد فقط به این دلیل که رابطه جنسی شما تغییر کرده است. تغییر اتفاق می افتد نگاهی به آنچه اکنون با کنجکاوی آرام و گرم ، با هم درست است ، نگاهی بیندازید.

من این را ناچیز یا سبک نمی گویم ؛ تغییر دشوار است و سرطان واقعاً دشوار است. من صریحاً در مورد چگونگی تأثیر زندگی ، تهدید کننده زندگی و زندگی متفاوت بر روابط طولانی مدت تأثیر گذاشتم با هم جمع شدناز آنجا که در حالی که من در حال نوشتن کتاب بودم ، یکی از دوستان سرطان را از دست دادم. او فقط چند ماه پس از ازدواج با همسرش با همسرش ازدواج کرده بود و آنها قبلاً “تا زمان مرگ ما ، آنها درگیر شده بودند”. وقتی این اتفاق افتاد ، من به کتاب نیاز داشتم تا اعتراف کنم که به هیچکدام از ما به وفور افرادی که دوستشان داریم قول داده نشده است. آنها فقط به ما قول می دهند که تغییر کنیم. راه هایی که افراد با هم تغییر می کنند ، کیفیت رابطه را توصیف می کنند. و (به دلایل علمی مغز من در فصل های 3 و 8 و در کل کتاب توضیح می دهم) کنجکاوی راهی برای حرکت در تغییر است که توانایی ما در به اشتراک گذاشتن لذت را به حداکثر می رساند.

من همچنین اضافه خواهم کرد که من واقعاً دوستش دارم رابطه جنسی بهتر از طریق مراقبت توسط لری بروتوکه در توسعه مداخلات سلامت جنسی برای زنان مبتلا به سرطان و بازماندگان سرطان و همچنین بازماندگان از آسیب های جنسی تخصص دارد.

به طور کلی افراد باید در غلبه بر موانع جسمی بر جنس دلپذیر بدانند ، به خصوص بعد از عمل جراحی سرطان پستان ، شیمی درمانی و جراحی تهاجمی تر مانند ماستکتومی یا هیسترکتومی ، بسته به نحوه رشد سرطان؟

صادقانه بگویم ، موانع جسمی اغلب برای غلبه بر آنها ساده ترین است زیرا آنها آشکارترین موانع هستند. غرفه ها ، بالش ها ، مدیریت درد و روغن کاری ، روغن کاری ، روغن کاری. دیدن راهنمای نهایی برای رابطه جنسی و ناتوانی وت کتاب عشق ، شهوت و ناتوانیحرف مانع پر جنب و جوش تر با همه مردم روبرو است احساس آنها این واقعیت را دارند که به این سایت های محل اقامت احتیاج دارند. به عنوان مثال ، من فقط دو کتاب را با کلمه “ناتوانی” در عنوان با قاب سرطان به عنوان یک آسیب ، حتی اگر موقتی باشد ، توصیه کردم. مردم نسبت به این احساس دارند. هنگامی که مردم می خواهند که اوضاع مانند گذشته باشد ، نیازها و بالش ها در واقع می توانند به ترمزهای خود ضربه بزنند زیرا نیازها و بالش ها نمادی از تغییراتی هستند که آنها تجربه کرده اند. نکته اصلی این است که بپذیریم که احساس غم ، از دست دادن ، ناتوانی و غیره. آنها احتمالاً با لذت مورد نظر شما وجود خواهند داشت. خوب است لذت این است که ارزش کاوش را دارد ، حتی وقتی این نوع دوگانگی را تجربه می کنید.

چگونه متریک “لذت میل” بحث می شود ، در مورد رابطه جنسی سرطان یا بعد از سرطان وارد این گفتگو می شود؟

حتی مهمتر از این است که افراد با بیماری یا ناتوانی برخورد می کنند. داستان استاندارد یک تمایل و لذت بدون دردسر بسیار منسوخ می شود ، مانع لذت ، نه راهی برای لذت بردن -و همانطور که می گویم هرچه بیشتر ممکن است ، هر بار که این فرصت را می گیرم ، لذت تنها اندازه گیری چاه جنسی است. این مربوط به میزان هوس جنسی نیست ، مطمئناً چند بار این کار را نمی کنید. این است که آیا شما جنسی را دوست دارید. اگر همه شرکت کنندگان از هر کاری که می کنید لذت می برند ، پس هر کاری که می کنید درست است. فقط شما تا به حال کارهای جنسی را که دوست دارید انجام می دهید ، و اکنون بیش از هر زمان دیگری ، وقت و انرژی خود را هدر ندهید تا احساس بدی داشته باشید که کارهای جنسی را که دوست ندارید انجام نمی دهید.

چگونه شرکای سرطان پستان می توانند از طریق موانع عاطفی صحبت کنند؟ هر دو شریک ممکن است احساسات متفاوتی داشته باشند ، خواه این یک مراقب باشد که زحمت صدمه زدن به شریک زندگی خود را داشته باشد یا اینکه جذابیت کمتری را برای آنها تجربه می کند-یا بازمانده احساس می کند خودآگاه است یا در بدن جدید خود پس از بوروساژنشی/ماستکتومی مخرب اطمینان کمتری دارد؟

به همین ترتیب ، شرکا از طریق موانع عاطفی پیرامون هر چیز دیگری در رابطه خود صحبت می کنند: با مهربانی ، دلسوزی ، تحسین متقابل و اعتماد. شما چیزهایی را با صدای بلند می گویید ، همانطور که آنها را در سوال می گویید. “من احساس می کنم از بدنم آگاه هستم.” “من نگران این هستم که از نظر جسمی به شما آسیب برسانم.”

این مکالمات حداقل برای دو دلیل مشترک می تواند دشوار باشد: اول ، ما نمی خواهیم چیزی در مورد خودمان فاش کنیم و شریک زندگی خود را با شوک و وحشت واکنش نشان دهیم. دوم ، ما نمی خواهیم به احساسات شریک زندگی خود آسیب برسانیم. هدف صحبت در مورد این چیزها ، نزدیک شدن به یکدیگر ، تسهیل همکاری است ، اما ترس از اینکه بتوانید خود را بیشتر تحت فشار قرار دهید ، همه چیز بسیار آسان است. مهمتر از آن ، به بسیاری از ما آموخته شده است که اگر شما مجبور به صحبت در مورد رابطه جنسی هستید ، مشکلی پیش آمده است – که نادرست است ، اما بسیاری از ما این ننگ را به وجود می آوریم. اگر دیگر مکالمات عالی ، دوست داشتنی ، پشتیبان و کنجکاو درباره رابطه جنسی قبل از سرطان نداشته اید ، اکنون لحظه ای برای آزمایش و اشتباهات نیست. درعوض ، ممکن است صحبت با یک درمانگر جنسی مفید به نظر برسد که می تواند شما را راهنمایی کند که چگونه این مکالمات را انجام دهید تا شما به خوبی آماده باشید تا با یکدیگر صحبت کنید بدون اینکه به طور تصادفی به خود آسیب برساند.

من می خواهم اضافه کنم و اضافه کنم که بله ، هر از گاهی شریک زندگی “کمتر جذب می شود” به بدن شریک زندگی که به دلیل تغییرات جسمی سرطان را تجربه کرده است ، اما در تجربه من خیلی بیشتر در این مورد است هیچ درست بودن! در یک رابطه عالی ، ما به انسان جذب می شویم که انتخاب کردیم ، نه به قسمت های بدن این شخص. طبیعی است که نسبت به تغییرات در بدن و بدن شرکای خود احساسات داشته باشیم ، اما یک رابطه قوی با این تغییرات با عشق و اعتماد سازگار است.

-Memila

سوال یا نظر؟ لطفا برای تیم بسیار کوچک من ایمیل ارسال کنید unrylywellness@gmail.com

با خیال راحت سلام کنید در اینستاگرام و فیس بوک – من همیشه جواب نمی دهم ، اما همه چیز را می خوانم.

نسخه های امضا شده از همانطور که هستی بیا وت با هم جمع شدن می توان از فروشنده کتاب باورنکردنی محلی من دریافت کرد ، کتاب کتاب برای معادن.

در امان باشید و دفعه دیگر شما را می بینیم.