من اخیراً خودم را پیدا کردم که با یک معضل شخصی روبرو هستم. از من به نمایندگی از شخص دیگری از من خواسته شد كه از طرف یك خانواده از من استفاده كند. این سرویس عظیم بود و به بسیاری از زخم های ذهنی من برخورد کرد. واکنش اولیه من سردرگمی بود تا اینکه از خواب بیدار شدم. فهمیدم که من به طور ناخودآگاه توسط یک خودشیفتگان آسیب پذیر به یک بازی دستکاری شده منتقل شده ام. قلاب در این نمایشنامه ها آسان است و متوجه نمی شوید که چه اتفاقی می افتد تا اینکه خیلی دیر شود. بنابراین ، من تصمیم گرفتم که مطالعه این سوال کمی بیشتر ، به خاطر من و دیگر!
خودشیفتگی
وقتی به خودشیفتگان فکر می کنیم ، اغلب به شخصی بزرگتر از زندگی فکر می کنیم ، کسی به خود می بالد و تماشایی می کند ، اما نوع دیگری از خودشیفتگی وجود دارد که فکر می کنم حرکت کردن آن فقط دشوار است. خودشیفتگان آسیب پذیر تمایل دارند ساکت ، خودآگاه و از نظر عاطفی شکننده باشند (روی سطح) ، اما در هسته ناامنی ، خود جذب و نیاز شدید به اعتبارسنجی.
دستکاری
خودشیفتگی آسیب پذیر غالباً ریشه در احساسات عمیق ناکافی و حساسیت به طرد یا انتقاد دارد. آنها غالباً مشغول ترس از ترک و نیاز به توجه بیش از حد و تحسین برای احساس ارزش هستند.
تاکتیک های دستکاری آنها از این ترس ها ناشی می شود. آنها با اتخاذ موقعیت “خود فقیر” یا موقعیت یابی به عنوان قربانیان شرایط زندگی ، دیگران را به احساس خود و جسمی احساس می کنند که از نظر عاطفی و جسمی مراقبت کنند. این می تواند چرخه ای را ایجاد کند که در آن یک خودشیفتگی آسیب پذیر نیاز به توجه و اعتبارسنجی داشته باشد ، در حالی که افراد اطراف خود احساس خستگی ، سردرگمی یا مسئول مدیریت نیازهای عاطفی خود می کنند.
این افراد غالباً دیگران را نه از طریق پرخاشگری بیرونی ، بلکه از طریق استفاده از تاکتیک های دقیق تر مانند گناه ، پرخاشگری منفعل ، وابستگی عاطفی و بازی قربانی دستکاری می کنند. هدف آنها اطمینان از اطمینان و تحسین مداوم است و آنها می توانند این کار را با تشویق حس تعهد در دیگران انجام دهند و آنها را به احساس مسئولیت رفاه خودشیفتگی تبدیل کنند.
به عنوان مثال ممکن است این باشد که خودشیفتگی آسیب پذیر بی نهایت از اینكه چقدر پول كم دارند (وقتی این امر درست نباشد و بدون قصد انجام كاری در مورد آن به تنهایی) از كسی كه پس از آن احساس پشیمانی می كند ، شکایت می كند و در نتیجه در پاسخ به آنها پول می دهد. در اصل ، گناه خودشیفتگی با بازی قربانی به شخص دیگر سفر می کند. هرکسی که این نوع شخصیت را می داند می داند که اهدای سخاوتمندانه هرگز مشکل را حل نمی کند ، تقریباً فقط رفتار دستکاری کننده تری را تشویق می کند.
من همچنین شاهد یک خودشیفتگان آسیب پذیر هستم که از اعضای خانواده به عنوان نمایندگان استفاده می کند تا پیشنهاد خود را ارائه دهد تا درخواست های آنها برای کمک هرگز آشکار نباشد و احساس کنترل بر پویایی یک گروه خانوادگی روشن تر داشته باشد.
قلاب نکنید!
برای محافظت از شخصی خودم ، من اغلب در مورد مدیریت خودشیفتگان آسیب پذیر و بازی های ناخودآگاه که آنها بازی می کنند ، در ذهن دارم. تصویر ماهی است که به ماهی نگاه می کند و نمی داند که آیا طعمه را می گیرند و گرفتار می شوند. این تصویر به من یادآوری می کند که اگر تصمیم بگیرم قلاب کنم و این که می توانم کاری متفاوت انجام دهم و با دستکاری روبرو نشوم ، این انتخاب من است.
بهترین نکات من برای حلق آویز این است:
· به یاد داشته باشید – تحقق و تحقق بازی های موجود در بازی برای انجام برخی اقدامات بهداشتی مثبت برای خود بسیار مهم است. با تاکتیک ها و پویایی های خود ملاقات کنید و سپس هنگام انجام چنین بازی می توانید به سرعت متوجه شوید.
· مرزها ، مرزها ، مرزها! – خودشیفتگان آسیب پذیر اغلب مرزها را تحت فشار قرار می دهند تا آنچه را که می خواهند بدست آورند. تعیین و حفظ مرزهای روشن در تعامل خود با آنها بسیار مهم است. محکم باشید ، اما مهربان باشید که وقتی باید بگویید نه و از احساس گناه در مراقبت از خود خودداری کنید.
· روبرو نشوید – مشارکت در داستان قربانیان بسیار آسان است. اگر شما فردی فوق العاده ، مهربان و دلسوز هستید ، تنها طبیعی است که به شخصی نیازمند پشتیبانی ، همدلی و غیره ارائه دهید (این یک چیز خوب است). اما این داستان یک قربانی دستکاری است که فقط با توافق و توجه مخفی بدتر می شود ، نه بهتر. با خرید در داستان ، ما فقط شواهدی را برای خودشیفتگان آسیب پذیر ارائه می دهیم که بازی های آنها کار می کند و بنابراین چرخه سمی ادامه دارد.
· پشتیبانی کنید – برخورد با یک خودشیفتگی آسیب پذیر می تواند خسته کننده باشد و مهم است که از دوستان ، خانواده یا درمانگر حمایت کنید. صحبت با کسی که پویایی خودشیفتگی را درک می کند می تواند چشم انداز ارزشمندی را فراهم کند و به شما در ماندن و بیدار ماندن کمک کند!
گذشته از این ، من از درک من از خودشیفتگان آسیب پذیر می توانند کاملاً منفی باشند. من با این روشهای موجود ، همدلی بزرگی را برای افراد احساس می کنم. به نظر می رسد بسیار ناراحت کننده است که آنها برای تأمین نیازهای خود مجبور بودند این تاکتیک های ناخودآگاه را توسعه دهند. برای من ، خودشیفتگان آسیب پذیر روحهای کاملاً تنهایی هستند که با یک رابطه واقعی مبارزه می کنند (و اغلب هرگز نمی فهمند که چرا). همانطور که یک روانشناس آمریکایی استفان جانسون توضیح می دهد “شخص خودشیفتگی ، هرچند که مخالف است ، در ابتدا یا گاهی اوقات ، سزاوار عشق مانند سایر انسانها است.”
عکس وینس فلمینگ در Unsplash
توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !
