به من نگو ​​که چه کاری انجام دهم!

وقتی کوچک بودم ، پدر و مادرم مرا “نانسی نه” نامیدند. من مطمئن نیستم که این داستان چیست ، اما تقریباً مطمئن هستم که این مربوط به من است ، که نمی خواهم به من بگویم چه کاری انجام دهم یا چگونه این کار را انجام دهم. این یک مکانیسم محافظ بود که از اوایل شروع شد. وقتی پیر شدم ، در حفر پاشنه ها استاد شدم.

بازتاب های من مبتنی بر آنچه برای من یک منطق ساده بود. معنای کاملی داشت:

1. هیچ کس چیزی را نمی دانم که دیگر نمی دانم.

2. هیچ کس نمی داند من بهتر از آنچه هستم نیاز دارم.

3. هیچ چیزی وجود ندارد که کسی بتواند به من بگوید ، که احتمالاً می تواند به رشد من به عنوان یک شخص کمک کند.

این موضع من بود: به من نگویید چه کاری باید انجام دهم ، فکر می کنم احساس می کنم ، حمل می کنم ، می خورم ، می خوانم ، مطالعه می کنم ، می فهمید ، می خواهید و قطعاً به من نگویید که چگونه موهایم را کوتاه کنم. من منتظر نبودم که این اتفاق بیفتد زیرا سهم دیگران باعث شد احساس کوچک ، احمق و غیرقابل تحمل کنم. بزرگترین دلیل مقاومت من این بود که اگر آنها کمبود پیدا کردند ، تصمیم گرفتم که این بدان معنی است که من به اندازه کافی خوب نیستم.

این بهانه من برای عدم تلاش چیزها شد. یا برای امتحان کردن آنها و تسلیم سریع وقتی احساس کردم به شکست نزدیک می شوم … واقعی یا خیالی. اکنون می بینم که او بیشتر خود را اجرا کرد. سالها است که من از دنبال کردن چیزهایی که به من علاقه مند هستند ، خودداری می کنم زیرا فکر می کردم همه چیز به راحتی باید پیش بیاید. من به جای دیدن ارزش خودم با دیگران مقایسه می کنم. اگر کارها آسان نبود ، من تصمیم گرفتم که باید به این دلیل باشد که مشکلی در من وجود دارد. اگر نمی توانستم موفقیت فوری داشته باشم ، علاقه خود را از دست می دادم و می رفتم. فکر کردم مردم با استعداد متولد شده اند. من متوجه نشدم که رشد کار و زمان لازم است.

این هرگز برای من اتفاق نیفتاد ، نه یک بار برای موفقیت.

وقتی زمان رفتن به دانشگاه بود ، من فقط به یک مدرسه درخواست کردم و یک ثبت نام آزاد باز بود. همه وارد شدند ، من نمی توانم رد شوم. دو هفته در ترم دوم من کنار رفتم. من نمی دانستم چه چیزی می خواهم یاد بگیرم و برای هر کاری احساس آمادگی نکردم. هیچ کس به من نگفت که رفتن به دانشگاه به من کمک نمی کند تا این موضوع را درک کنم. ایده نوشتن اسناد ثابت دلسرد کننده بود و من از درخواست کمک خجالت کشیدم. من کسی بودم که مجبور شدم همه چیز را بدانم! برای جلوگیری از زندگی خوابگاه ، به کالج سفر رفتم زیرا می ترسیدم با سایر دانشجویان زندگی کنم. تعامل اجتماعی من در دبیرستان و دبیرستان بسیار فاجعه بار بود. پنهان کردن آن به آسانی که می توانم هنگام جوانی راحت تر باشم.

وقتی اعلام کردم که افتاده ام ، پدرم خشمگین بود. من به تمام دلایل خوب او برای ماندن در مدرسه گوش نکردم و ترس هایم را با او به اشتراک نگذاشتم. من مانند سنگی از طریق Tirade او نشسته بودم ، احساساتم عمیقاً دفن شد. ذهن من ساخته شده بود. هیچ چیز مرا لمس نکرد. نه سخنان او ، نگرانی او یا عشق او.

به من نگو ​​که چه کاری انجام دهمحرف

وقتی رفتم ، جنگیدم. برای تأیید تصمیم خود ، خودم را توجیه کردم تا اشتباه احتمالی خود را منطقی کنم. من نمی توانستم این را اشتباه کنم. بیش از حد درد می کند. خط اصلی من این بود که من از سخت کوشی وحشت کردم. شکست خاموش نبود. من همیشه چنین دانشجویی بوده ام که بدون تلاش زیاد کار خوبی انجام داده ام و فکر نمی کردم در کالج برای من کار کند.

45 سال طول کشید تا به هر کسی بپذیرم که فکر می کنم پدرم درست است.

من به خیلی چیزها در زندگی ام گفتم. سفر ، به تجربیات جدید ، به هر چیزی ، چیزی در خارج از منطقه راحتی با دقت ساخته شده من. عدم مشارکت یا ریسک کردن روش من برای جلوگیری از ناراحتی بود.

من سالهای زیادی را صرف اجتناب از نوشتن کردم زیرا متقاعد شدم که شکست خواهم خورد. نارسایی خیالی ، دردی که می خواستم از آن جلوگیری کنم ، مانع از تلاش من شد ، اگرچه افرادی در زندگی من بودند که مرا تشویق کردند و استعداد من را دیدند. نوشتن کلمه “استعداد” باعث می شود حتی اکنون عجله کنم. پذیرش ناراحت کننده است. من با اعتماد مشکل دارم. اگر کسی چیزهای خوبی درباره من بگوید مشکوک می شوم و حدس می زنم که آنها فقط خوب هستند. یا حتی بدتر از این که آنها سعی می کنند من را تحقیر کنند ، یا پشت من بخندند.

به دلیل کارهایی که من در درمان و بهبودی 12 مرحله ای انجام دادم ، می توانم پایداری خود را ، نیاز خود را برای دفاع از خودم ، ترس خود از چیزهای جدید تشخیص دهم. حالا که نمی خواهد از دهان من بیرون بیاید ، وقت خود را برای علاقه مند می کنم.

وقتی ظاهر نمی شوم – بعد از برخی لگد زدن و فریاد داخلی – – من یاد می گیرم که نگرش خود را تغییر دهم. من نفس عمیقی می کشم و خودم را زمین می زنم ، با احساسات موجود در بدنم ، سفتی در فک ، باریک شدن پلکسوس خورشیدی من سازگار تر می شوم. من با کودک خردسال وحشت زده که در درون من زندگی می کند صحبت می کنم. من به او می گویم ، “خوب است ، دستم را نگه دارید. من آنها را دارم. ما می توانیم این را با هم درک کنیم.”

خود را نویسنده و انجام کار می نامید و کار برای من پیروزی است.

مقاومت من فرصت من برای یادگیری چیز جدید ، نگاه کردن به طرف معکوس من است. کجا من بله ، بله؟ چرا پنهان شده است؟ از چه چیزی می ترسم؟ من سعی می کنم فروتنی خود را پیدا کنم. با خودم صادق باشم به یاد دارم اعتراف کردم که من همه چیز را نمی دانم و دنیایی در خارج از بالون کوچک امن من وجود دارد. من شروع به خطرات بیشتری کردم. من می بینم که می توانم از انجام کار جدید و سپس انجام آن به هر حال بترسم. من بیشتر و بیشتر به “بله” تبدیل نمی شوم. چیزهای زیادی برای ترس از آنچه که فکر می کردم وجود دارد.

من جزیره نیستم. من مردم را شروع می کنم و خرد و راهنمایی آنها را می پذیرم. من به شما می گویم از کمک هایی که می خواهند ارائه دهند متشکرم. من زندگی خود را در تلاش برای ایمن بودن نمی نشینم (هرچه این معنی باشد). من دیگر کوچک بازی نخواهم کرد. من کارهای سختی انجام می دهم

یک کلمه بسیار قدرتمند باشید.

1. من بسیار سپاسگزارم وقتی خوانندگان تصمیم می گیرند با تبدیل شدن به مشترکان پرداخت شده ، از نوشتار من حمایت کنند ، بنابراین اگر می خواهید این کار را انجام دهید ، متشکرم ، متشکرم!

مرا حساب کن!

2. اگر اشتراک های پرداخت شده چیز شما نیست ، اما شما هنوز هم می خواهید با ترک یک نکته از من حمایت کنید ، من از آن لذت می برم و اولین کودک خود را بعد از شما نامگذاری می کنم … خوب ، نه ، من 64 ساله هستم و فکر می کنم این کشتی قایقرانی کرد!

در اینجا چند دلار است!

3. و چیز دیگری وجود دارد که می توانید انجام دهید هیچ چیز ارزش ندارد. در بالا یا پایین داستان می توانید بر روی قلب من کلیک کنید و مقاله ها را کلیک کنید ، روی بالون گفتار (💬) کلیک کنید و یک نظر بگذارید و/یا بر روی چیزهای کوچک پیکان Spinny (♻) کلیک کنید و پست را دوباره ببندید (“Restack” به معنی “به اشتراک گذاری” در Substacadese). این سه عمل به من کمک می کند تا به خوانندگان بیشتری برسم!