بهترین چیز برای یک کودک تنها

وقتی در 23 سالگی ازدواج می کنید – و به اندازه کافی خوش شانس هستید که در یک دوره زندگی می کنید ، وقتی از زنان انتظار نمی رود بلافاصله فرزند داشته باشند – وقت دارید که فکر کنید اگر می خواهید مادر شوید. حداقل من این کار را کردم

در هشت سال که من و جیمی ازدواج کردیم ، جایی داشتیم – خیلی وقت! – برای در نظر گرفتن آنچه ما برای آینده خود می خواستیم. با گذشت سالها ، هنگامی که زندگی و شرایط ما تغییر کرده است ، ما به عقب و جلو بازگشتیم که آیا می خواهیم والدین شویم ، همیشه در نهایت بله به زمین می آییم. (یا به طور دقیق تر: من چیزها را زیر سوال می برم. جیمی با صبر و حوصله منتظر می ماند تا من به جایی که شروع کردم برگردم.)

به عقب نگاه می کنیم ، زمانی که مرا شگفت زده کردیم. زمان عمدی زمان خواب وقت آن است که بیست و با انرژی زیادی و مسئولیت کمی داشته باشیم. اگرچه زمان ما با هم کوتاه شده است ، اما من هنوز هم آن را به عنوان گسترش به یاد می آورم. امروزه ، زمان همیشه دشوار به نظر می رسد. محدود به نظر می رسد که از طریق انگشتان من می چرخد.

اگرچه من از دوم مراقبت می کردم ، از آنجا که تمایل به انجام بیشتر کارها داشتم ، اعتقاد هرگز موج نمی زد: اگر من مادر شدم ، دو فرزند می خواستم. من دوست داشتم با یک برادر کوچک بزرگ شوم (ناخالص ، به او نگو که من آن را گفتم). من عاشق شوخی های درونی ، عجیب مشترک ما ، آسایش دانستن اینکه شخص دیگری داستانهای همان کودکی را حمل کرده است. بعد از از دست دادن پدرم هنگام 28 سالگی (برادرم فقط 25 ساله بود) ، بیش از هر زمان دیگری از این رابطه قدردانی کردم. والدین در حالی که حفظ دیگری وقتی برادر و خواهر دارید بسیار ساده تر است.

وقتی به 30 رسیدم ، زمان به نظر نمی رسید که همیشه بی پایان باشد. بعد از برخی بحث ها – با کمال تعجب ، بسیار کمتر از اینکه ما بچه ها را می خواهیم – من و جیمی تصمیم گرفتیم که اتخاذ کنیم. ما یک آژانس پیدا کردیم که یک برنامه طولانی را تکمیل کرد ، به بازدید از خانه رفتیم و از عزیزان خواستند که از طرف ما نامه بنویسند. ما حتی فیلم هایی را فیلمبرداری کردیم که به سؤالات مربوط به نوع والدینی که امیدوار بودیم پاسخ می دهند.

چند روز پس از ارسال این فیلم ها ، جیمی درگذشتمن با آژانس تماس گرفتم و از آنها خواستم فریم ها را به عقب برگردانند. تمام این زمان ناپدید شد

من 33 ساله بودم که آنها بودند و من به تاریخ اول خود رفتم. زندگی از همیشه احساس می شود ، و مدت طولانی نبود که موضوع ظاهر شود. یادم است که احساس راحتی کردم تا یاد بگیرم که می خواهد پدر شود. من هنوز بچه ها را هم می خواستم – شاید اکنون بیش از هر زمان دیگری – و من می خواستم یک کودک بیولوژیکی را امتحان کنم. ایده طی کردن روند فرزندخواندگی بسیار دردناک بود ، کبودی که من از مطبوعات وحشت کردم.

دو سال در رابطه مامن و بیلی برای آن رفتیم. ما از تخمک گذاری من پیروی کردیم ، از یک سفر خوب به سدونا استفاده کردیم و جرات داشتیم در حالی که منتظر پرواز خانه خود بودیم ، از نام نوزادان رویای خود را داشته باشیم. من نمی توانم به یاد بیاورم که چه کسی برای اولین بار این نام را ارائه داد ، اما ما هر دو آن را دوست داشتیم. ما کمی می دانستیم که من قبلاً Zygot را که فرزند ما می شود ، می پوشیدم – و ما فقط نام او را تصمیم گرفتیم. برای تمام الوهیت دوم من بعضی اوقات در زندگی وجود دارد که من فقط هستم من می دانم

در 15 اکتبر 2020 ، دختر ما متولد شد. وقتی آن را اینگونه می نویسم ، بسیار ساده به نظر می رسد. شیرین همانطور که همه چیز دقیقاً همانطور که باید آشکار می شود.

در واقع ، به سرعت هرج و مرج و غیرممکن بود. دقایقی بعد از چالش من ، آب من شکسته شد. قلب کودک افتاد. این ماشین ها شروع به علامت گذاری کردند و تیمی از مردم عجله کردند. من سعی کردم از بدترین نترسم ، زیرا در اتاق عمل پاره شدیم.

بخش اضطراری بعداً ، زنده و خوب وارد شد. من هم زنده بودم اما احساس ضعف کردم.

سه هفته بعد من در بخش روانپزشکی پذیرفته شدم برای روانپزشکی پس از زایمانS من سه روز از خانواده ام ، در یک مه خواب و مواد مخدر سنگین ، سعی کردم به واقعیت برگردم. این یک تجربه واقعاً دردناک و فروتن بود. بعضی اوقات در ذهنم به آنجا برمی گردم ، حافظه تاریک مانند یک نوار شکسته پخش می شود که من ناامیدانه می خواهم بتوانم ضبط کنم.

وقتی به خانه برگشتم ، بی حس شدم – از داروها ، چربی با خواب و از نظر معنوی از جدایی از نوزاد خود صرف کردم. سالها طول کشید تا درد ، سردرگمی و شرم از این مصیبت را رها کنم. اما یک حقیقت پایدار ماند: من هرگز نخواستم دوباره آن را تجربه کنم.

در جلسه بعدی من ، پزشک که بخش اضطراری را در اختیار داشت ، مراقبت ویژه ای برای ثبت نام کرد.

“چطور پیش می رود؟” او پرسید. هر دو ماسک پوشیدیم. چشمانش به دنبال جوابهای من بود.

اعتراف کردم: “عالی نیست.” شما دیگر نیازی به جستجوی آن ندارید – اشک در چشمان من همه چیز را به من گفت.

“اوه بله؟” او بی سر و صدا بیرون آمد.

من به او گفتم که نمی توانم جلوی پخش مجدد تولد را بگیرم ، چگونه خاطرات وحشتناک از مرگ شوهرم بازگشت.

“چه زمانی آسان تر خواهد شد؟” پرسیدم

“اوه عزیزم.” او به من گفت که او همچنین یک بخش اضطراری دارد و هر سال ، در روز تولد دخترش ، داستان تحویل خود را به او می گوید.

او گفت: “او عاشق شنیدن آن است.” “من نفهمیدم که یک چیز درمانی برای من چه خواهد بود.”

اگر چیزی باعث شود زمان احساس چگالش شود ، والدین است. شاهد فرزند شما بزرگ می شود مانند پاره کردن صفحات تقویم یک روز با ترک ، تماشای اینکه چگونه سریعتر از آنچه شما می توانید آنها را بگیرید ، می بینید. کند! بعضی اوقات می خواهم فریاد بزنم. همه چیز خیلی سریع پیش می رود!

دختر من فردا پنج نفر خواهد بود. هفته بعد که در کنار هم در رختخواب دراز کشیده بود ، او از من خواست که به او بگویم چه زمانی به دنیا آمد. نفس عمیقی کشیدم. منتظر آن لحظه بودم.

در بازدم ، من شروع کردم: من به او گفتم که چگونه خواهران ما به اتاق عمل هجوم آوردند ، آنها پس از آن عقب نبودند. (“او خیلی عصبی بود!”) من توضیح دادم که چگونه شکم من شما را قطع کرد (“واقعاً؟” من فقط نمی توانستم صبر کنم برای ملاقات با مادر و پدرم.

این قسمت باعث خنده آن شد. او شکم من را لمس کرد و خودش را از نزدیک فشار داد. این بهبودی بود ، فقط به این ترتیب که پزشک گفت که چنین خواهد بود.

این چیزی است که من به او نگفتم – حداقل ، هنوز نه. دختر من اعتقاد اساسی خود را به من تغییر داده است: امنیتی که من دو فرزند خواهم داشت. برای مدت طولانی ، فکر کردم ترس تنها دلیلی است که دوباره امتحان نکردم. اکنون پذیرش را می بینم. ممنون عمیق خانواده ای که داریمما این کار را از طریق کاری وحشتناک انجام دادیم. ما خوش شانس بودیم. من سعی می کنم هرگز یک اونس از آن را به عنوان اعطا نکنم.

چند ماه پیش من خواندم و دوست داشتم راه به قلب های ملایمS خود این کتاب به یاد ماندنی بود ، اما چیزی که بیشترین چیزی را داشت ، اعترافات بود. در پایان آنی هارتنت نوشت:

“بهترین چیز در مورد داشتن یک فرزند تنها این است که فقط یک نفر وجود دارد که من بیشتر دوستش دارم ، شخص تنهایی که من بیشتر از هر کس دیگری در کره زمین دوست دارم ، بسیار بیشتر از همه آن جوکرهای دیگر که در بالا ذکر کردم. شما شادترین گوشه قلب من هستید ، بخشی از بدن من که تمام شیرینی ها در آن زندگی می کنند.”

در اینجا دوباره است: بازدم.

به خاطر تمام پذیرش و قدردانی من ، من هنوز غم و اندوه کوچک و مخفی از نداشتن دو فرزند را می پوشم. وقتی دختر من می خواهد یک خواهر بزرگتر ، خواهر کوچک (که تقریباً تمام وقت است) بازی کند ، به دلیل امنیت تصمیمی که گرفته ام ، کمی احساس می کنم. اما خواندن سخنان هارتنت به من آرامش زیادی داد. بعد از زمان بیش از حد بار دوم ، به من یادآوری می کند که زندگی من چقدر شیرین است ، به عنوان یک خانواده سه نفره یا همه ، این است.

بهترین چیز دیگر در مورد داشتن یک فرزند تنها این است که فضای بیشتری به من می دهد. زمان بیشتر بنابراین اغلب احساس می کنم با ساعت در حال رقابت هستم و سعی می کنم خیلی کم خیلی مناسب باشم. دلم برای روزهایی تنگ شده است که وقتی رویاها بی پایان بودند و خنده به راحتی می آمد ، همه چیز احساس گسترده ای می کرد.

بعضی اوقات ، وقتی واقعاً خوش شانس هستم ، دوباره این احساس را پیدا می کنم. تقریباً همیشه وقتی با دخترم هستم – وقتی بازی می کنیم ، می خوانیم ، می کشیم یا فشار می دهیم. اگر فقط برای مدتی کم باشد ، زمان کند می شود. و من از داشتن آن با او بسیار سپاسگزارم: کودک فوق العاده ، شگفت انگیز ، تنها.

xoxo
KHG

تقسیم