اگر وقت آن رسیده است که شروع شود؟

عنصر موضوعی این ماه ، مرکز حول تاریخچه ای است که من نویسنده شدم و چرا من برای شروع کار مانده ام. من به صورت عمومی ننوشته ام یا در مورد گذشته خلاق خود صحبت نکرده ام – این واقعیت که من تا به حال یک نویسنده مارک غم و اندوه کاتولیک در سراسر کشور بوده ام تا با قربانیان کارگاه ها و تخفیف ها و کنفرانس ها صحبت کنم.

این مقاله چهارم است. امیدوارم برای سوار شدن در کنار هم باشید. در آهنگ امروز ، من بعد از فهمیدن اینکه نمی توانم کاملاً شفاف در آنچه برای انتشار می نویسم ، کاملاً شفاف باشم ، در مورد دوگانگی که احساس کردم ، در مورد دوگانگی خود به اشتراک می گذارم.

اگر پست را از هفته گذشته از دست داده اید ، می توانید آن را در اینجا بخوانید:

من کتابی را نوشتم که اعتقاد نداشتم مجهز به نوشتن هستم.

همچنین ، در اینجا مصاحبه ای با پادکست که من با هارون Devians در آن به اشتراک گذاشتم بابا فراگیر پادکست اگر می خواهید گوش دهید:

2015-2020

پنج سال است که من برای گفتگو با قربانیان به سراسر کشور سفر کرده ام. ورود به دنیای غریبه هایی که متحمل خسارات غیرقابل تصور شده اند که من از آنها نمی دانم – که من هرگز تجربه نکرده ام ، این افتخار و وحشت است. چه چیزی می توانم به آنها بدهم؟ برای آسایش آنها چه می توانم بگویم؟

من به سرعت می فهمم ، سال به سال مکالمه های خفه کننده در جدول امضای کتاب من پس از صحبت کردن در مورد اینکه مردم نمی خواهند پاسخ های پت ، “همه چیز به نظر می رسد” یا “حداقل آنها دیگر رنج نمی برند”. آنها نمی خواهند بشنوند که وقتی در درزها از هم جدا می شوند ، قوی یا شجاع هستند. آنها نمی خواهند بدانند که رنج اجتناب ناپذیر است که همه ما از آن عبور می کنیم. آنها حتی نمی خواهند بشنوند که خدای دوست داشتنی در حال حاضر آنها را نگه می دارد.

آنچه آنها می خواهند این است که یک شخص دست خود را بگیرد ، آنها را به چشمان نگاه کند و بگوید “حق با شماست. این نباید اتفاق بیفتد. خوب است که عصبانی هستید. شما حق دارید این سؤالات را بپرسید.” آنها می خواهند حضور داشته باشند ، نه پرداخت. آنها باید بدانند که آنها در بیان غم و اندوه خود دیده می شوند که آنچه احساس می کنند و در آنجا که در حال حاضر هستند بخشی از تجربه بشر است.

من سعی می کنم با هر شخصی که داستانهای خود را با من به اشتراک می گذارد بمانم و بدون قضاوت یا عجله برای حل ناراحتی خود به آن گوش کنم. در واقع ، من با اضطراب و اضطراب خودم می نشینم که به آنها گوش می دهم. من نظرات آنها را تأیید می کنم ، “من در حال حاضر از خدا متنفرم” ، که از گوشم زمزمه می کنم و برای بطری های آنها فضای خود را حفظ می کنم.

من می آموزم که اشغال غم و اندوه مقدس چیزی نیست که اکثر مردم می دانند چگونه انجام دهند. این کاری نیست که من برای انجام آن آموزش دیده ام ، اما من این کار را انجام می دهم زیرا معنای او را برای کسی که افکار و احساسات بسیار واقعی و بسیار جذاب خود را استراحت می کند ، تصدیق می کنم – کسانی که ممنوع هستند که شرمنده صدا هستند.

وقتی به رایانه خود برمی گردم و مقالات جدیدی را برای گذراندن دوره های کاتولیک که در مورد آنها می نویسم ، معرفی می کنم ، ذهن من شروع به بازگشت به این مکالمات می کند ، جایی که کسی با عاقلانه می پرسد: “آیا خوب است اگر من نمی خواهم کاری با خدا انجام دهم؟” من می دانم که نباید این سؤالات را در مقالاتی که ارائه می دهم فاش کنم زیرا آنها خیلی بحث برانگیز هستند ، بسیار نزدیک به آنچه می توان به عنوان ارتداد یا رد ایمان درک کرد.

با این حال ، به نظر می رسد نادیده گرفتن آنچه می دانم یک واکنش متداول پس از از دست دادن ویرانگر است – برای سؤال از اعتقادات ، به ویژه باورهای مذهبی ، و به همین ترتیب من را تحریک می کنم ، و من داستانهای ایمن را که می دانم توسط ویراستاران من سؤال نمی شود ، ارسال می کنم زیرا آنها وارد آبهای عمیق نمی شوند. آنها از سطوح پرش می کنند. آنها طوطی هایی هستند که ما از آنها آموخته ایم ، مطابق آموزه های کلامی و جزم ها “درست” است.

با گذشت زمان ، هر بار که به یک ناشر با ایده جدید کتاب نزدیک می شوم ، احساس بی قرار می کنم ، زیرا در نوشتن خود اضطراب بیشتری پیدا می کنم. من اسرار تاریک تجربه خودم را پس از تولد سارا ، وقتی که از خدا عصبانی شدم ، به اشتراک می گذارم. وقتی من هم سؤال کردم که آیا خدا از آن مراقبت کرده است یا حتی وجود دارد. و این خدا چه کسی بود ، من به هر حال به عبادت آورده شدم؟ چرا خدا ، مانند کسی که از عشق تجسم یافته است ، اجازه چنین رنجهای بی معنی را می دهد؟

من جواب درست را می دانم: صلیب راهی برای تقدیس ما است و رنج راه ما برای تحول معنوی است. اما حتی اگر این واقعیت داشته باشد ، من می دانم که نمی توانم آن را با کسانی که زندگی آنها با اندوه نابود می شود تلاوت کنم. به نظر می رسد انجام این کار ، بی حس ، حتی توهین آمیز است. هنگامی که او دریافت کننده اظهارات کنسرو شده و تکرار شده بر اساس “داستان مبارک کاتولیک” بود من نمی توانم در وجدان همان پیام هایی را تشکیل دهم که عمیقاً مرا تحت فشار قرار داد تا از طرف خود جامعه بیگانه شوم ، که معتقدم می تواند مرا آرامش دهد. یا اگر راحت نباشد ، حداقل از من حمایت می کند.

این آشفتگی داخلی مرا آزار می دهد ، اما من نمی دانم در مورد آن چه کاری انجام دهم. من در رسانه های کاتولیک و انتشار و درآمد با آن یک ریتم مستقل راحت پیدا کردم تا با آن همراه شوم. با این حال ، قلب من ، روز به روز ، برای کسانی که در حاشیه محلی قرار دارند ، جذب می شود که دین و جامعه به عنوان یک کل جرات حرکت نمی کنند – به مکانهایی که فراموش شده معتقدند که آنها چیزی نیستند و هیچ کس علاقه ای به راه رفتن در اطراف آنها ندارد.

اعتصابات Covid و من به شدت هر تعهد گفتاری را که برای سال ترتیب داده شده است از دست می دهم ، به علاوه چند منبع درآمد من ، متأسفانه ، به همکاران خود می گوید که دیگر نمی توانند هزینه پرداخت ما را داشته باشند. بعضی از جاهایی که در مورد تاشو یک شبه می نویسم. اکنون من در موقعیتی هستم که عمیقاً آنچه را که در درون من اتفاق می افتد تشخیص دهم و چه کاری می توانم برای تغییر مسیر انجام دهم.

این جایی است که زندگی من تاریک می شود: من عادت ندارم که حتی از آن استقبال کنم ، حتی وقتی ایده ای دارم ، به این معنی است که باید در قلمرو ناآشنا خطر داشته باشم – که به نظر من بیشتر و بیشتر ، جهت ای که به آن اشاره می کنم.

من پیاده روی های مکرر به پارک محله خود می کنم ، زیرا این یکی از معدود مکان های مجازات برای استراحت در فضای باز است و در این زمان از فاجعه و آشفتگی آن را پناهندگی می دانم. در حالی که من در جاده پیاده روی قدم می زنم ، افکار من به این بحران وجودی سرگردان می شوند که حباب درون من که چنگال من را آزاد نمی کند: چه کاری باید انجام دهم؟

شما با خیال راحت آن را بازی می کنید. ، آیا جواب را شنیدم ، اما چه؟ این از کجا آمده است؟ این طنین انداز و واضح و بی نظیر بود. در دو سال آینده ، هر بار که می دانم چرا حرفه مستقل را که ساخته ام از دست می دهم ، همان پیام را می شنوم: شما با خیال راحت آن را بازی می کنیدحرف

آنچه من با گذشت زمان می فهمم این است: من پیامی را که می خواهم با نوشتن برای کسانی که نیازی به آن ندارند یا نمی خواهند آن را بشنوم ، به اشتراک می گذارم. بازی مطمئناً به این معنی است که من همچنان به مقاله های محافظت شده کلامی افرادی که قبلاً اعتقاد دارند و من فقط می خواهم چیزی برای بررسی آن ایمان داشته باشم.

اما اگر تعداد بیشتری وجود داشته باشد چه می شود؟ چه می شود اگر رمز و راز واقعاً جایی باشد که زندگی در تحقق بیشترین زندگی وجود دارد و من فاقد فرصتی برای فراتر از ظروف ساختاری که زندگی من را اسیر می کردند ، بروم؟

چه می شود اگر این امر به بیابان سوار شود ، می تواند من را به یک حقیقت عمیق سوق دهد که افراد را از هر کس یا نه ، بر ایمان تأثیر می گذارد؟

اگر وقت آن رسیده است که شروع شود؟

این شهادت از یکی از دوستان میشل میشل است که یکی از معدود افراد در حلقه درونی خانواده و دوستان من است (و تعداد معدودی وجود دارد!) که آنچه را که من می نویسم می خواند و از نظر مالی از کارهایی که انجام می دهم پشتیبانی می کنند زیرا او به او اعتقاد دارد. او بیشتر به من اعتقاد دارد. و این چیزی است که من اغلب به یاد می آورم ، در آن زمان که شک دارم آنچه می نویسم ، اصلاً مهم است.

اگر می خواهید حضور داشته باشید ، نه پرداخت و فضای دیجیتالی ایمن برای به اشتراک گذاشتن قلب خود ، در نظر بگیرید اشتراک خود را به روز کنید یا امروز مشاوره اضافه کنید. من به شما ارائه می دهم و یک گفتگوی صمیمی در مورد نوشیدنی مورد نظر ما (چای گیاهی برای من ، لطفا) به اشتراک می گذارم که می توانم جایی برای داستانهای آرام شما داشته باشم.

شیشه مخزن

یک نظر بگذارید