اگر این پایان کار نباشد، بلکه یک پورتال باشد چه؟

اگر ناشناخته یک دعوت باشد چه؟

نه ساله بودم که فهمیدم روزی میمیرم.

ما بچه‌هایی بودیم که سوار اتوبوس می‌شدیم و می‌خواندیم: «وقتی می‌بینی یک نعش‌کش از جلو می‌رود، می‌دانی که نفر بعدی خودت هستی که می‌میری». کلمات تا زمانی که این کار را نکردند معنایی نداشتند. ترس به آن آگاهی چسبیده بود و رها نمی کرد.

سعی کردم دنیایی را تصور کنم که دیگر در آن وجود نداشتم. من این منطق را امتحان کردم که زمانی قبل از به دنیا آمدن من وجود نداشت و شاید بعد از مردنم باشد. چیز مهمی نیست. هیچ هوشیاری وجود ندارد که خود را از دست بدهد.

اما من ترسیدم.

رفتم پیش مادرم، عاقل ترین کسی که می شناختم.

“مامان، من تا حد مرگ می ترسم، شما چطور؟”

او گفت: نه. “تو از ترس مرگ رشد می کنی.”

بنابراین منتظر ماندم تا از آن بزرگ شوم.

دوازده ساله که بودم شروع به کار کرد. سپس پدرم مرد و من با قطار ترسیده به جهنم درونی بازگشتم.

سعی کردم به خودم بگویم: “لازم نیست بترسی. بالاخره بابا این کار را کرد.” من معتقد بودم که ترسم به او خیانت می کند، اگر او را دوست دارم نباید بترسم. اما ترس از هر داستانی که به خودم گفتم قوی تر بود.

در دهه بیستم، شروع به جستجوی کتاب‌هایی کردم که به من در درک مرگ کمک کند تا کمتر از آن بترسم. کمکی نکردند.

نکته عجیب این بود که بخش کوچک مرگ که شامل دو کتاب بود، همیشه در کنار بخش جنسی بود. من هرگز ارتباط را درک نکردم. در طول سال ها رشد هر بخش را تماشا کرده ام.

من هیچ آرامشی در کارلوس کاستاندا نیافتم آموزش دون خوان، جایی که دون خوان می گوید مرگ نزدیک ماست و هر لحظه می تواند ما را لمس کند. این کلمات برای الهام بخشیدن به ما برای زندگی کامل در حال حاضر بود. اما وقتی از قبل ترسیده اید، تصور یک چهره تیره که با لباس مشکی کلاهدار در کنار شما ایستاده و موها را نگه می دارد کمکی نمی کند.

تا زمانی که سی ساله بودم کتابی را خواندم که دید جدیدی به مرگ به من داد و الهام بخش کار زندگی من بود. استیون لوین پرسید: اگر ما ذهن، افکار یا بدن خود نیستیم، پس چه کسی می میرد؟

نمی توانم بگویم که یک کتاب ترس را متوقف کرد، اما به من تمرکز و زبان جدیدی داد. به جای فرار ذهنی، به مرگ روی آوردم و شروع کردم به آموختن هر چه می توانستم.

جستجوی من برای درک هرگز به پایان نرسید، اما ترس از مرگ دیگر بخشی از افکار روزانه من نیست.

مرگ دالی پارتون حجابی را از بین برد که از طریق آن، در ذهن من، حداقل سیزده یا چهارده سال دیگر عمرم را افزایش داده بودم. مرگ او در سطح عمیق تری به من یادآوری کرد که مرگ چقدر نزدیک است. دالی فقط سه سال و نیم از من بزرگتر بود. در هفتاد و هفت سالگی، مرگ دیگر فکری دور نیست، دور و تنها با ترس من جان می گیرد. با این حال من نمی ترسم.

در فیلم یک خانه شناورکری گرانت برای فرزندانش توضیح می‌دهد که پس از مرگ مادرشان چه اتفاقی برای مادرشان افتاده است و او را با قطره‌ای آب که به اقیانوس بازمی‌گردد مقایسه می‌کند – چیزی هدر نمی‌رود، فقط تغییر کرده است.

آیا آن من خواهم بود؟ آیا این انرژی تا زمانی که هویت منحصر به فردی که جن می نامم، بخشی از کل شود ادامه خواهد داشت؟

شاید ما نباید پاسخ نهایی مهم ترین سوالات را بدانیم. مرگ چگونه خواهد بود؟ آیا ما زندگی می کنیم

من معتقدم که ما انرژی هستیم و این انرژی ادامه دارد. اما من نمی دانم کجا می رود، چگونه ادامه می یابد یا به چه معناست.

من شاهد این موضوع با مگی، رتریور طلایی من بودم. دامپزشک او چند ساعت قبل به من گفته بود که چهار روز دیگر زنده است، سپس ما را به خانه فرستاد. حوالی ساعت 7 بعد از ظهر در آشپزخانه من فوت کرد. من و یکی از دوستان با بدن او نشستیم. انرژی قوی از شکمش جاری شد. در نهایت هر دو احساس کردیم که او رفت، از اتاق به سمت پنجره حرکت کرد، سپس او رفت.

بدنش ثابت بود.

من نمی دانم این به چه معناست. من فقط می دانم که چه احساسی داشتم.

من دیگه سوال نمیپرسم همانطور که ریلکه زمانی توصیه کرد، ما باید با سوالات زندگی کنیم.

💌 این ماجراجویی به نام زندگی واقعاً قابل توجه است. خوشحالم که اینجا هستید و به من ملحق شده اید تا به کشف آموخته هایم ادامه دهم و یاد بگیرم که چگونه یک زندگی معنادار داشته باشم. اگر مشترک هستید، پولی دارید یا نه، متشکرم. اگر هنوز عضو نشده اید، دکمه را بزنید و به من بپیوندید. لطفاً در صورت امکان به ارتقاء به پولی فکر کنید.

حمایت شما به من اجازه می دهد تا به نوشتن The Other Side of Young ادامه دهم. متشکرم

به اشتراک بگذارید