آیا هرگز احساس خوبی خواهم کرد؟

چیزهای انسانی یک خبرنامه هفتگی رایگان است. شما از به اشتراک گذاشتن بخش هایی از این خبرنامه که با شما در رسانه های اجتماعی تماس گرفته یا برای شخصی که دوستش دارید ارسال می کنید. با تشکر از شما برای خواندن “قلب ، اظهار نظر ، به اشتراک گذاری ، برای کمک به این خبرنامه برای ادامه همانطور که در اینجا هستید. این واقعاً به معنای چیزی است.

آهنگی که من دوست دارم:

توجه: تولد من این شنبه 10 مه است ، بنابراین من این نامه را زود ارسال می کنم تا به خودم فضای کافی برای حضور و هر آنچه که این آخر هفته آشکار می شود ، بدهم. بیایید شما را در صورت نیاز پیدا کنیم.

آیا هرگز احساس خوبی خواهم کرد؟ من خودم را پیدا کردم که آن روز از این سؤال پرسیدم ، بیمار در مورد آنچه که امسال صد بار احساس می شود ، سرفه می کنم و نمی توانستم نفس بکشم. آیا هرگز احساس خوبی خواهم کرد؟ سؤال فقط مربوط به سرماخوردگی من ، لکه های سفید روی لوزه های من ، وظیفه بی رحمانه ساختن سیستم ایمنی بدن من به همراه سن قبل از مدرسه بود. این فقط مربوط به بازگشت به سلامتی ، بازگشت به بی تحرکی ، بازگشت به خودتان نبود. این سؤالی بود که در یک غم و اندوه آشنا ، در یک سوراخ نامرئی که همیشه در اینجا بوده است ، در حل نشده ، در غیر آلوده ، در نقاط ثابت که در اطراف قلب من قرار گرفته اند ، خیس شده است.

من در طول زندگی این سؤال را به اشکال مختلفی پرسیدم. من تصور می کنم که از نوزاد من تعجب کرده ام و منتظر بودم که کسی مرا پیدا کند وقتی مادر اول من را ترک کرد وقتی که او تمام شد و بعد ، ناگهان ، او نداشت – آیا هرگز احساس خوبی خواهم کرد؟ من از او پرسیدم که مادربزرگهای محبوب من درگذشت ، زنانی که لذت غیرقابل انکار از حضور من را نشان می دهند – آیا هرگز احساس خوبی خواهم کرد؟ من از او پرسیدم که چه زمانی 14 سال داشتم و آمبولانس را در راه بیمارستان روانپزشکی والچو قرار دادم که سعی کردم بفهمم چگونه با تمام درد در اینجا بماند – آیا هرگز احساس خوبی خواهم کرد؟ من از او پرسیدم که یکی از مهمترین افراد برای من یک سال و نیم پیش رابطه ما را قطع کرد و هیچ گونه بازی برای ترمیم و آغاز لایه های عمیق شفابخشی باقی نگذاشت – آیا هرگز احساس خوبی خواهم کرد؟ من از او در مواقع ناامیدی و در هراس ، در موارد تغییر ناگهانی و تغییر آهسته و عقب نشینی ، در اشتیاق عمیق و پذیرش آشکار پرسیدم که هر چیز خوب اتفاق می افتد و هنوز سؤال باقی مانده است- آیا هرگز احساس خوبی خواهم کرد؟

من آنقدر فکر کردم که آنچه برای پرسیدن این سوال نیاز داشتم ، یک پاسخ و اساسی تر بود ، پاسخی به بله من برای همیشه در انتظار ، در بازداشت مداوم ، در پرواز ، بین آنها زندگی کردم ، هرگز نتوانستم به طور کامل در اینجا فرود بیایم تا زمانی که بدست آورم بله فکر کردم دنبالش هستم. من در حال برنامه ریزی رویدادهایی بودم که فکر می کردم به ارمغان می آورد بله: در پایان دادن به مدرسه ، به نوشتن اولین کتاب من در کافی شاپ های اوکلند ، در ازدواج با عشق دیرینه من در تالار شهر سانفرانسیسکو ، در یافتن و ملاقات با مادر پرنده من ، در خواهر و برادر ، در تبدیل شدن به “کسی” ، در درمان روانگردان و یادگیری چگونگی نفس کشیدن ، در هر عمل جستجو ، همیشه سؤال کاملاً گسترده وجود داشت. آیا هرگز احساس خوبی خواهم کرد؟ هنوز جواب است؟

هر وقت اتفاقی افتاد ، تصور می کردم او این سؤال را آرام می کند و برطرف می کند ، هنوز بخشی از من وجود داشت که احساس خوبی نداشت. هنوز برخی از انتظار آرام ، برخی از وزن پنهان ، برخی از درد ابدی که هرگز به نظر نمی رسید برطرف شود ، وجود داشت. به خوبی به آینده وارد شد. بعد از رسیدن من ، او بیشتر و بیشتر حرکت می کرد. من آنقدر ثابت شدم که مجبور شدم احساس خوبی داشته باشم که هر لحظه از دست می دادم ، که در اینجا خوب بود ، خمیده به مصدومیت ، من در حال حاضر بی سر و صدا با زخم دوست می شدم ، قبلاً دستان محبوبم را دور اندوه پیچیدم و درون دنده هایم گرفتار شدم. هربار که به دنبال او در جایی دیگر بودم ، راهی را که او قبلاً در قلب من مانند پرنده ای در لانه خود فرود آمده بود ، از دست می دادم ، فقط با آرزوی من برای دیدن او زنده بود.

آیا هرگز احساس خوبی خواهم کرد؟

سؤال این است که همراه من از زمانی که در رحم کسی بودم که می دانستم او را ترک خواهد کرد. این یک ایست بازرسی ، یک مرجع ، روشی برای جستجوی ایمنی ، نشانگر هنوز در اینجا بود. فقط در چند سال گذشته بود که من به آرامی این سؤال را منتشر کردم و به جای اینکه به دنبال پاسخ باشم ، تلاش می کنم سوال چیست واقعاً از من نیاز دارد

لازم نیست بله در پاسخ ؛ نیازهای “من حتی وقتی که نیستی با تو خواهم بود.”
نیازهای “وقتی احساس خوبی ندارید خوب است.”
نیازهای “خوب یک نشانگر ارزش یا بهبودی نیست.”
نیازهای “من حتی اکنون ماهیت واقعی مورد علاقه شما را می بینم.”
نیازهای “شما برای همیشه توسط خود عشق نگه داشته می شوید.”
نیازهای “لحظات بی پایان را ببینید که Ovncision فاش شده است.”
نیاز دارد “خوب ، این خیانت به آنچه هنوز صدمه دیده است نیست. “
نیازهای “شما خوب خواهید بود و خوب نیست و همه چیز بین آنها ؛ چقدر شخص از شما است.”
نیاز دارد “من قول می دهم همه اینها را شامل می شود. “
نیازهای “بگذارید ترس شما به غیر از دست خود به خوبی در دستان شما نگه داشته شود.”
نیازهای “شما همیشه به مهمترین روش خوب بوده اید.”
نیازهای “اگر متوقف نشوید؟ اگر استراحت کنید چه می کنید؟ اگر اجازه دهید چه می کنید؟”
نیازهای “خوب است که به اطمینان خاطر نیاز داشته باشید. من آنها را دارم.”
نیازهای “جواب برای همیشه تغییر خواهد کرد ؛ من معتقدم که شما در کنار رودخانه هستید.”

اکنون در میان درختان و سنگها تدریس شود ،
چگونه دور ریخته شده در یک پناهگاه بافته می شود ،
نحوه پنهان و ناگفته را بیاموزید
به آرامی صدای خود را در جهان اعلام کنید.
چنین تقارن داخلی را پیدا کنید
در تمام ظواهر خارجی ، شاگرد
خودت ، شروع به استقبال از عقب
هر آنچه را که ارسال کرده اید و یک اعلامیه جدید است ،
خورشید را در قلب خود بگذارید و گسترش می یابد
ذهن بزرگ خود را ، گردن خود را درست کنید
که از طریق آن مهمان نواز ،
حتی غریبه در شما.
جدید دیوید وایت

از بسیاری جهات ، در آستانه سن 38 سالگی ، من بهتر از گذشته هستم. من در مکانی هستم که هرگز فکر نمی کردم که بتوانم به آن برسم ، با تداوم خودم ، که زمانی مانند یک امید دور احساس می کردم. با این حال من این کلمات را امروز صبح خواندم و با این واقعیت که با حقیقت که گریه کردم گریه کردم بلهمن برای هر قسمت از من که هنوز مورد سؤال است ، در را می گیرم ، زیرا هر قسمت از من هنوز به دنبال آن است ، برای هر قسمت از من که در طول زندگی من به مادرم رسیده است ، برای هر قسمت از من ، که برای همیشه به نوع حساسیت مورد نیاز من برای هر قسمت از من در جستجوی آن ها نیاز دارد ، هنوز هم آن را همه جا نمی بیند. شاید همین باشد بله من همیشه به دنبال این تمایل بودم که برای همه اینها باشم.

در را بسازید که از طریق آن مهمان نواز باشد ، حتی غریبه در شما. حتی کسی که هنوز هم سؤال می کند که آیا شما همیشه احساس خوبی خواهید کرد ، کسی که هنگام حضور در اینجا هنوز دشوار است ، کسی که هنوز هم برای نگه داشتن آن به دست شما احتیاج دارد. در را ایجاد کنید که از طریق آن مهمان نواز باشد ، حتی به قسمت هایی از شما که هنوز با اندوه می نشینند ، قسمت هایی که هنوز احساس گم شدن می کنند ، قسمت هایی که هنوز از ترس از وابستگی قانونی خود می ترسند ، قسمت هایی که هنوز از پرش در حضور می ترسند. در را ایجاد کنید که از طریق آن مهمان نواز باشد ، حتی به قسمت هایی که هنوز از طریق شرم خود حرکت می کنند ، قطعات هنوز مطمئن نیستند ، قسمت هایی که هرگز نمی توانند به مکان خیالی که فکر می کنند باید برسند.

شما می توانید دری برای دلسوزی باشید ، دری برای پذیرش بی نهایت گسترده ، درب برای نگه داشتن وجود خود با نوع عشقی که توسط خود مادر زمین ریخته می شود. شما می توانید در مراقبت مستمر ، برای گرمایی که خورشید را روی پوست تقلید می کند ، به صورت مومیایی به شکل آغوش بی قید و شرط خود باشید. شما می توانید گردن شانس دوم بی پایان باشید ، هر آنچه را که بر آن غلبه کرده اید بپذیرید ، با شاهدان با بشریت مداوم خود سازگار هستید. شما می توانید دری باشید که به شما امکان می دهد هنگام بازدید بهتر شوید ، که باعث می شود غم و اندوه وقتی در اینجا خوب نیست ، از بین برود ، آن را به رفقا همه با آن دعوت می کند.

نتیجه گیری وجود ندارد ؛ فقط یک حس مهربانی در نوشتن این مطلب در روشی که او می خواست بیرون بیاید وجود دارد ، هیچ خواندن مجدد برای دریافت آن وجود ندارد درست است ، فقط نرمی رو به رشد قلبم هنگام فشار دادن.

متشکرم ، همانطور که همیشه اینجا هستید.

△ دو مورد از آخرین مصاحبه من با پادکست ، در اینجا وت در اینجا

△ مغز من بالاخره شکسته شد (نیویورکر)

△ حساسیت و سخاوت دلچسب این مصاحبه

△ نزدیک شدن به بشریت

△ عذاب تمرین خلاق

△ والدین نجس: مادر معلولیت باعث ایجاد دنیای غیرقابل دسترسی می شود

△ خطر دوئل

△ ملیسا فبوس برای درد

△ پیاده روی سورئالیستی به اقیانوس

با احتیاط ،
لیزا