آیا شما احساس می کنید کسی که مدتهاست می شناسم – چرا اینقدر با دوستی از هم جدا می شود؟

شخصی از من پرسید که آیا شما را می شناسم؟ یک میلیون خاطره در ذهن من چشمک زده است ، اما من قبلاً گفتم.

– ناشناخته

این پست از دوست من لوئیز الهام گرفته شده است ، که از یک سفر روزانه به Majorca یک فیلم کوتاه برای من ارسال کرد. پس از نشان دادن آسمان آبی ، ساحل شنی و درختان نخل ، لوئیز روی مجله ای که برای آن باز بود متمرکز شد. او گفت: “من این مقاله را فقط خوانده ام.” “من فکر کردم برای شما جالب خواهد بود.” مقاله این بود که به همین دلیل ما با دوستی به عنوان رمانتیک جدی رفتار نکردیم؟ توسط میشل المان. به گفته این مجله ، نویسنده “سهم نسبتاً خوبی از تپش قلب داشته است ، اما وقتی بهترین دوستش در هشت سال شبح ، ظاهری جدید و گیج کننده احساس کرد.”

لوئیز درست بود. دوستی ها ، به ویژه پشتیبانی متقابل ، برای هر دوی ما مهم است. ما از زمان ملاقات آنلاین در سال 2019 با دوستان سختی بوده ایم. او به طور تصادفی سفر خود را به مایورکا در چهارمین سالگرد جلسه ایالات متحده برای اولین بار انجام داد. آن روز صبح ، من خاطرات خود را در رسانه های اجتماعی در مورد ما در کافه محلی خود به اشتراک گذاشتم و روی نیمکت مورد علاقه خود نشستم.

شکست و صداقت عاطفی

اما این پست وبلاگ مربوط به دوستی نزدیک نیست. این در مورد است پایان از دوستی های نزدیک من و لوئیز هنوز همه چیزهایی را که به شکستن نزدیک می شوند تجربه نکرده ایم. من فکر نمی کنم ما چنین اختلاف نظر جدی یا اختلاف نظر داشتیم. من امیدوارم که ما هرگز این کار را انجام ندهیم ، اما من قاچاق نیستم. در طول زندگی بزرگسالان من ، بسیاری از دوستی ها دارای مشکلات و اختلاف نظرها بودند ، از جمله تجزیه و تحلیل کامل. وقفه ها به اندازه ظاهر در آن زمان ثابت نبودند. برخی از آنها هرگز تعمیر نشده اند ، اما من بعد از دوره های کوتاهتر یا طولانی تر از یکدیگر ، چندین دوست را مجدداً مورد بررسی قرار داده ام. در چندین مورد ، این اتفاق بیش از یک بار رخ داده است.

دوستی که شکسته و از سر می گیرد می تواند برای تجربه قوی تر باشد ، اما اتوماتیک نیست و نمی توان فرض کرد. رشد نیاز به تمایل به کشف آنچه در وهله اول منجر به تجزیه شده است. به سادگی جمع شدن در جایی که مانده اید با تفاوت ها یا مشکلات اساسی مقابله نخواهد کرد. این کار آسانی نیست. مواقعی وجود داشت که من با پرسیدن سوالات مهم مهار شدم – واقعاً چه اتفاقی افتاد؟ آیا من به تو آسیب رساندم؟ چه چیزی را باید نگه داریم یا مراقب باشیم؟ چگونه می توانیم این کار را بهتر انجام دهیم؟ “از آنجا که من می ترسیدم حقیقت را آشکار کنم.” همانطور که قبلاً نوشتم ، پایان دادن مداوم به روابط – یا اجازه دادن به آنها به پایان می رسد – آسان تر از این است که با واقعیت تغییر خود مقابله کنند. کمی شجاعت و صداقت بیشتر از طرف من ممکن است در طی این سالها صدمات زیادی را برای من و سایر افرادی که شرکت می کنند ، نجات دهد.

هر شکستگی منحصر به این دوستی و در آن زمان بود. در بعضی موارد ، مسئولیت به راحتی نسبت داده می شود. تا حد زیادی ، من مسئولیت برخی از شکست ها ، کمتر برای دیگران را بر عهده داشتم. علل و مسئولیت کنار ، چگونه این اتفاق افتاد احساس کردن؟ دفعه بعد چه احساسی خواهد داشت (زیرا دفعه بعد خواهد بود)؟ طبق تجربه من ، سه سناریو برای پوسیدگی وجود دارد. وقتی احساس می کند درست است ، وقتی احساس اشتباه می کند و وقتی نمی فهمید چه اتفاقی می افتد.

وقتی او احساس می کند درست است

هرچه ممکن است از هم جدا شود ، مواقعی وجود دارد که می دانید که کارها مسیر خود را تمام کرده اند و جدایی اگر اجتناب ناپذیر نباشد ، طبیعی است. بینش زیر پس از چنین جدایی به من رسید.

از این گذشته ، زمان آن رسیده است که شما آماده انتشار آن باشید. نه به این دلیل که شما مراقبت از آنها را متوقف کردید. اما از آنجا که شما شروع به مراقبت از خود کردید.

این شکست تقصیر کسی نبود ، اما این همیشه اینگونه نیست. موقعیت هایی وجود دارد که خود این اتصال سمی شده است. در این حالت ، خاتمه دوستی نه تنها مناسب بلکه سالم است. در تشخیص اینکه سمیت همیشه از طرف شخص دیگر حاصل نمی شود ، خرد وجود دارد. همانطور که من در جای دیگر نوشتم ، “شما ممکن است الاغ بوده باشید و آنها مجبور بودند شما را به خاطر امنیت و خوب بودن آنها دفع کنند.” من این موضوع را بیشتر در یک نشریه که در مورد مرزهای سالم بحث می کند ، مطالعه کردم.

با این حال ، همه روابط سالم نیستند. مجبور شدم مفهوم روابط سمی را بپذیرم: نه به عنوان برچسب قضاوت یا گناه ، بلکه به عنوان یک توصیف کننده ارزشمند. این کار دشوار است ، آخرین و مهم نیست ، زیرا من نمونه های بسیار دیگری از سمی بودن برای دیگران نسبت به دیگران که برای من سمی هستند ، دارم.

این اغلب برای من بیش از حد با دقت یا به اندازه کافی درگیر می شد. این سناریوها بی ارتباط نیستند. مواقعی وجود داشت که من از ترس از غلبه بر آنها یا برانگیختن اضطراب ، بیش از حد از پس من و یکی از دوستانش دراز کشیدم. مدت طولانی است که در دو شعر من تکرار می شود. اولین مورد در یک دوره فاجعه در دایره دوستانم نوشته شده است. من در حال پیمایش در مورد اتفاقات بسیار بد بودم. بدتر این است که من از افرادی که حق داشتند انتظار همدلی و پشتیبانی خود را داشته باشند ، عقب نشینی کردم.

پروانه ها ،
چگونه به من آسیب می رساند تا شما را درک کنم ،
نه راحتی و نه کنسول
اما هولیو سپس ژله بیشتر
دفع شعله: حافظه
به دیگری که لرزهای من
سردرگم (دوران خیلی قبل.

– توسط “پروانه”

دوم به یک دوست جدید خطاب شد.

احساس می کنم دوستی جدیدی پیدا کرده ام
در تو کسی که به آرامی در مورد آن فکر کند
با مهربانی صحبت کنید ، می ترسم ، حتی اگر من
می تواند شما را آزار دهد (مثل بقیه)
وقتی خیلی قوی می شویم

– توسط “بدون عنوان سه”

امیدوارم در سالهای مداخله بلوغ عاطفی ایجاد کنم ، اما هرگز کسی را برای خارج شدن از دوستی – با من یا با شخص دیگری – قضاوت نمی کنم.

وقتی او احساس اشتباه می کند

یک شکست وجود دارد که فقط احساس می شود اشتباهS اتفاقی بین شما افتاده است ، اما این احساس وجود دارد که باید اصلاحی باشد. به جز اینکه اینگونه نیست. یا نه یا ممکن است بوده باشد ، اما به نوعی خط عبور می کند. او به دلیل این احساس بی عدالتی احساس بدی تر می کند. هر اتفاقی بیفتد ، عواقب آن با جرم نامتناسب به نظر می رسد.

اگر احساس می کنید ، فرضیات خود را بررسی کنید. شما ممکن است خیلی بیشتر از آنچه انتظار داشتید یا تصور می کردید به دوست خود آسیب برساند. آنها ممکن است اهداف شما را اشتباه درک کنند. شما ممکن است چیزی نداشته باشید که هیچ یک از اینها را داشته باشید. اما شما نمی توانید به دوست خود بگویید که چگونه احساس کند یا واکنش نشان دهد. اقدامات عواقب دارد. اگر خیلی دیر نیست ، خود را ببخشید ، اما به حق عمل آنها احترام بگذارید ، اما به نظر می رسد مناسب برای آنها ، و شامل دوستی شما است.

البته همیشه تقصیر شما نیست. شاید دوست شما خط قرمز را پشت سر گذاشته باشد و شما آماده نیستید که آن را نادیده بگیرید یا آن را کنار بگذارید. من از دوستی بسیار کمی در زندگی ام رفتم ، اما چند مورد وجود داشت که تنها چیزی که احساس می شد احساس می شود.

وقتی نمی فهمید چه اتفاقی می افتد

و سپس استراحت هایی وجود دارد که در آن شما نمی فهمید که اصلاً چه اتفاقی می افتد. شاید تقصیر شما باشد. شاید این مال آنهاست. شاید واقعاً هیچ کس گناهکار نباشد. در اوایل امروز ، “خاطرات” خود را در رسانه های اجتماعی خود بررسی کردم و به من یادآوری کردم که یک روز با یک دوست جدید پانزده سال پیش به ساحل سفر کردم. هیچ مشکلی بین ما پیش نیامد ، اما این گشت و گذار هرگز تکرار نشد و دوستی منقضی شد. این بدترین تجزیه و تحلیل بدون آسیب دیدگی دائمی فراتر از سوء تفاهم من بود. روز بسیار امیدوار کننده به نظر می رسید.

دشوارترین پایان ها جایی است که در ارتباطات وجود دارد. حل چیزها و حرکت به جلو با هم دشوار است یا وقتی به سختی صحبت می کنید جزئی است. مخلوط درد و سردرگمی کاملاً توسط تیلور سویفت در ترانه خود The Story of Us بیان شده است.

من به شما می گویم دلم برایت تنگ شده ، اما نمی دانم چگونه.
من هرگز اینقدر سکوت نشنیده ام.

حالا من در یک اتاق شلوغ به تنهایی ایستاده ام
و ما در حال صحبت کردن و مرگ نیستیم که بدانیم
آیا او شما را می کشد که مرا می کشد؟

این آهنگ باعث ایجاد خاطرات دردناک می شود. در میان ویت عاطفی ، چهل سال پیش ، من به بهترین دوست خود گفتم: “احساس می کنم شما کسی هستید که مدتهاست می شناسم.” این کلمات صادقانه بودند ، اما آنها مرا تحسین می کنند که من به کسی گفتم که برای من دنیا معنی دارد و هم آسیب پذیر و هم صدمه دیده است. چه بدتر از این بود که دوست من در تلاش بود تا به آن دست یابد. لازم نیست که خودشان توضیح دهند – بعضی چیزها فراتر از توضیح هستند – بلکه دوباره به هم وصل می شوند. من گیج و ناراحت شدم ، اما این بهانه ای نیست. من با چیزهای بد کار کردم و با دوستم با دلسوزی و درک بسیار کمتری نسبت به او که سزاوار آن بود رفتار کردم. ما به جلو حرکت کردیم ، حتی اگر اگر همه چیز یکسان باشد ، قابل بحث بود. (اگر این را بخوانید ، متاسفم. همیشه پشیمان خواهم شد.)

نمونه های اخیر تری وجود دارد. دوستان دیگر سایر خرابی ها در ارتباطات. در هر صورت ، اگر بتوانیم صحبت کنیم ، کار ساده تر خواهد بود. بگذارید بپرسم چه خبر است. با توجه به آنچه می خواستیم با یکدیگر اختلاف نظر داشته باشیم. همیشه آسان نیست.

چگونه با شکست بعدی دوستی خود مقابله کنیم

تا اینکه با فران آشنا نشدم ، همیشه دوستی شکسته از شکست را در نظر نگرفتم. او به من آموخت که هر دوستی نباید برای همیشه ادامه یابد و گاهی اوقات راه اندازی یک چیز سالم است. تشخیص اینکه هر دوستی می تواند به پایان برسد ، افزایش یابد و معنی آنها را کاهش نمی دهد. دوستی های خوب به طور تصادفی اتفاق نمی افتد و مانند هر رابطه ای ارزش جنگیدن را دارد.

لوئیز بینش زیر را به من پیشنهاد داد. “مقاله این مجله می گوید که چگونه ما در مورد این واقعیت که در زندگی شکستگی روابط را تجربه خواهیم کرد ،” آماده می شویم “، اما در صورت دوستی نیست. من می بینم که بسیاری از افراد وقتی این اتفاق می افتد می جنگند.” فکر می کنم این درست است. این پیش نیاز اشتباه این ایده ناسالم است که دوستی که به پایان می رسد هرگز در وهله اول واقعی نبوده است ، بنابراین ما نیازی به زندگی در آن نداریم. دیر شوید و حرکت کنید. نیازی به گفتن نیست ، من مخالفم.

این سالم است که پایان دوستی نزدیک را به اندازه هر ضرر دیگر ، از جمله شکسته شدن روابط عاشقانه ، غمگین کنید. یکی از دوستان با تشخیص اینکه چقدر در طول ماههای ما تغییر کرده است ، به من گفت وقتی دوباره در تماس بودیم ، “شما همیشه خاطرات خوب خود را خواهید داشت. و من” اندکی بعد دوباره از هم جدا شدیم ، اما حکمت ملایم آن هنوز هم برای من معنی زیادی دارد.

Fran یاد گرفت که انتظار نداشته باشد یا اصرار داشته باشد که دوباره ارتباط برقرار کند ، بلکه به این امکان باز است. من به مکالمه با او در یک پست وبلاگ در مورد مرزهای سالم اشاره کردم. ما در مورد اینكه چگونه او موفق به آزاد كردن روابط دشوار و حتی سمی است ، صحبت كردیم بدون آنكه برای همیشه شخص دیگری را در منطقه ممنوعه تعقیب كند.

فران: من از مردم دست نمی کشم.

مارتین: من یاد گرفتم که او را رها کنم.

FRAN: امتناع با انتشار متفاوت است.

مارتین: من فقط در مورد آن فکر کردم. من مطمئن نیستم شاید.

FRAN: امتناع دلالت بر ناامیدی دارد. قرار دادن دلالت بر باز بودن دارد. دست باز

مارتین: بسته شدن درب در مقابل باز کردن آن؟

فران: بله.

مارتین: همیشه سالم نیست که درب را باز کنید. (به هر حال من به من و رابطه خود فکر می کنم.)

FRAN: بستن درب ایده خوبی است ، اما نه قلب.

سالها بعد این کلمات را مرور می کردم. در طی یک شکست طولانی با یک دوست ، من نوشتم:

من را قفل نکردم. من فقط برای بازگشت شما به پنجره نگاه کردم.

بینش بیش از یک بار به من کمک کرد. این که آیا ما به هم وصل شده ایم یا نه ، اگر من تا به حال شما را به عنوان دوست من خوانده ام ، من هنوز هم علاقه مندم و اگر می خواهید کمک یا پشتیبانی من باشد ، در اینجا خواهم بود. اینها فقط کلمات از طرف من نیستند. این گفت که اگر زمان قابل توجهی داشته باشیم ، مراقب هستم که با دوستان سابق تماس بگیرم. در سرهای بسته صلح وجود دارد.

به تو

در این پست وبلاگ ، من برخی از افکار خود را در مورد تجزیه دوستی به اشتراک گذاشتم. با پایان یافتن دوستی نزدیک ، چه احساسی دارید؟ چگونه می توانید شکست دوستی را مدیریت کنید؟ آیا دوستی دارید که ده ها سال به طول انجامیده است ، یا تمایل دارید که به عنوان افراد بزرگتر به پایان برسید یا از بین بروند؟ من می خواهم از شما ، یا در نظرات زیر یا از طریق صفحه تماس با ما بشنوم.

عکس توسط Katerina Hlistsova در Lisplash.